МРЪСОТИЯТА

ЖИВОТНИ

2011-02-10T13:16:00.000-08:00

ТОВА С МОРСКАТА ЗВЕЗДА И ПО-МАЛКИТЕ МОРСКИ ЗВЕЗДИ Е ЖЕСТОКО КЛИПЧЕ- ГЛЕДАЙТЕ ВНИМАТЕЛНО!

Кой ще познае?

2010-12-21T07:43:00.000-08:00

Пристига джип на едно пасище. От джипа слиза мъж с лаптоп, приближава възрастния ОБЕ(оператор на биологични единици- демек Овчар) и му предлага:
-Дедо дай да ти позная колко овце имаш в стадото?
-Нема нужда синко аз си ги знам.
-Ае бе деде дай да видиш,че ще ти ги позная!
-Добре, ае давай!
-Ама ако позная ще си взема едно агне. Става ли?- ОБЕ-то се съгласил, като си казал, че няма начин на толкова овце да се познае точнатта бройка. Непознатият вклюил лаптопа си и засмятал и след 5 минути казал:
-Деде! Тука има точно 364 овце.
-А... позна де- тоно толкова са.- щом казал това дядото непознатият взел най-близкото до него животно и тръгнал към джипа- Чакай малко синко- казал овчаря- позволи ми да си върна животното, тъй е най-честно, като позная ти какво работиш.- Непознатия се съгласил, като си казал тоя дядка от де ше знае аз ко работя.- Ти си международен експерт!
-А... как позна попитал международният експерт?
-Еми как; как- лесно:
1-во идваш без да съм те канил!
2-ро предлагаш си услугите без да съм ти ги искал!
И 3-то ти взе кучето ми вместо агне, а куето си ми трябва, да бе взел агне как да е, ама няма кой да ми пази стадото!!!

За блондинки!

2010-12-21T07:26:00.000-08:00

Ако искате да видите блясък в очите на една блондинка какво трябва да направите?

Да и светнете с фенерче в ухото!

***

Каква е разликата между жената и комара?

Когато натиснеш главата на комара- той спира да смуче!

Разликата в религиите!

2010-11-25T01:24:00.000-08:00

На световното религиозно-търговско изложение в базиликата "Св. Гранит Каменоломен" бъдещите вярващи и тези който искали да си сменят вярата за разнообразие разглеждали предимствата на всяка религия на изложението.
Минавали през щанда на катулическата църква, кардинала викал с пълна сила:
-Елате в лоното на катулическата църкваааа, срещу сто евро може да си вземетееее индулгенция, която опрощава 10 ваши тежки гряхаааа.
Минали през щанда на Юдаистите и един равин се провикнал:
-Елате и станете юдаистииии, за целта трябва да си вземете еднааа еврейииика за женаааа. При нас е разрешено лихварствотооо, дори е задължителнооо.
Минали през мюсюлманския щант и един имам се провикнал:
-Станете мюсюлманиии и ще имате право на многоженствоооо! Като се замисля други земни предимства нямамееее.
Минали през щанда на православните и един поп стоял наквасен до козирката с червен нос, леко залитащ и хълцащ.
-Какви са предимствата на вашата религия попитали любопитни посетители.
-Какви, каквиии... емиии първо - може да пииете колкото може да носите, може да ебете каквото поискате без да ви се налага да се жените за него; може да играете комар стига да имате достаъчно пари; а да може да ядете свинско и всичко друго колкото ви побират стомасите, може да си трупате богатство колкото ви е кеф; може и убийство да извършите, все ще намерим основателна причина за това и така...
-А някви условия няма ли?
-Еми има. Трябва да се запишете при нас, нама членски внос...
-Е каде е уловката?

-Абе чадо ти не разбираш лииии- просто ни трябва Електорат- ей за тва :)
Подължили на татък по редиците и като стигнали края, какво да видят с големи букви пише АТЕИСТИ.
-Извинете, вие нали не вярвате в богове? Какво правите тук?
-Ами то щом идват тука посетители то значи се колебаят, ако си вярващ ще си ходиш в храмовете на твойта религия. Щом са тук значи подсъзнателно всички са атеисти, ние просто сме тук за да им го напомним разззбирашшшлии.

Кратък виц!

2010-11-25T00:56:00.000-08:00

ДВАМА ДУШИ ПАДНАЛИ В БЕЗДЪННА ЯМА

ПЪРВИЯ ДЕН ПАДАЛИ

ВТОРИЯ ДЕН ПАДАЛИ

НА ТРЕТИЯ ДЕН ЕДИНИЯ ОТ ПАДАЩИТЕ СЕ ОБЪРНАЛ КЪМ ДРУГИЯ И ГО ПОПИТАЛ:

-Аааа... ДНЕСКА КО ШЕ ПРАВИМ?

ВИЦ НА ДЕНЯ

2010-10-28T01:33:00.000-07:00

МУТРА ВЛИЗА В СЕЛСКИЯ БАР, ВАДИ ПИСТОЛЕТА, СТРЕЛЯ НЯКОЛКО ПЪТИ В ТАВАНА И ПИТА:
-НЯКОЙ ДА КАЖЕ НЕЩО ЗА МЕН?-всички в кръчмето се снишили от страх
НА ДРУГИЯ ДЕН СЕ ПОВТОРИЛА СЪЩАТА СЦЕНА-но пак никой не посмял да каже нещо на мутрата
НА ТРЕТИЯ ДЕН ОТНОВО МУТРАТА НАПРАВИЛ СЪЩОТО- в ъгъла на бара стоял старец които се обадил:
-ММММоооммчеее изпили мушката!
МУТРАТА НЕ ГО ЧУЛ И СИ ИЗЛЕЗНАЛ
НА ЧЕТВЪРТИЯ ДЕН ОТНОВО ВЛЯЗЛА МУТРАТА И ОТНОВО ПОВТОРИЛ СТРЕЛБАТА В ТАВАНА НА КРЪЧМЕТО
Дядото пак бил там и пак се обадил:
ММоооооомчееее иизззпииилии мушката!
ТОЗИ ПЪТ МУТРАТА ГО ЧУЛ ДОБЛИЖИЛ СЕ ОЧУДЕНО ДО СТАРЕЦА И ГО ПОПИТАЛ:
-ЗАЩО ДА Я ИЗПИЛВАМ МУШКАТА ДЯДЕ?
-Щотоооо мооммчееее и аааз на ттвоооитеее годинннки па такааа влизах у товввааа кръчмммеее и стттрелях у таваняяя и питаххх некойййй немалииии да кккаааже нешшшщо за ммменннееее и са намеееериии един та ми завряяяяя пистулеееетоооо ууу гъзоооо. Дааа знаеееш от тая мммууушшшкка ккккак болиии ттттииии казваммм.!

ВИЦ ЗА АДВОКАТИ

2010-03-29T05:50:00.000-07:00

В съдебната зала влиза съдията.
Пристъвит казва:
-Моля подсъдимият да стане!
Подсъдимият става бявно с наведена глава и поглед в пода.
След като съдията се настанява, оглеждайки залата забелязва, че адвоката на подсъдимия го няма.
-Защо адвоката ви не присъства в залата?- пита съдията подсъдимия.
-Защото като разбра, че наистина не съм обрал банката се отказа да ме престъвлява.

20 ГОДИНИ ПРОХОЖДАНЕ

2010-02-26T14:31:00.000-08:00

Винаги съм смятал, че сравнението е накарало човека да мисли. Когато хората започнали да сравняват различни неща те откривали разликите или приликите за НЕЩАТА!

Какво сравнение да дадем за нашите "20 години преход"? Аз виждам държавата ни като 20 годишно умствено изостанало дете! Защо? А защо не:)?! От 1989 г. се сменят правителства като памперси на новородено. Когато правителството- министри, депутати и антураж оакат нещата- народа ги сменя. И какво да прави народа щом има едно изоставено "комунистическо" отроче? Ами нормално е новородените да се оакват- хубавото в случая е, че има кой да му сменя пелените!!! Щото ако не се сменят често става лошо-голяма драма е; криза идва и всичко се умирисва жестоко и пропищява навред. Но какво да кажем за 20 годишно житейско развитие и още да се оакваш и някой да ти сменя пелените- не е ли признак на изостанал в развитието си "индивид"? Народа му писна да сменя пелените, а какво да очакваме от нашата мила МАЩЕХА ЕВРО-СЪЮЗА? Прие ни с мъка и неприязън, като някое доведено дете, което и се налага да търпи. Трябваше да очакваме само едно- това което се очаква от една нормална мащеха на която са дали умствено изостанал след-пубертет, които се държи все едно е още в детската градина. Трябва да признаем, че "Ентропия" на Давид Черни и по-конкретно творбата на Елена Джелебова, която представя страната ни като турска тоалетна е криворазбрана. В случая аз я разбирам- с тази творба авторката иска да ни покаже, че нашата държава трябва да се научи да ходи сама по голяма нужда и да си изхвърля получените при жизнените процеси в страната отпадни продукти- фекалиите, тоест престъпниците които тероризират държавата ни и я грабят( особено неизбежните отпадни продукти- корумпираните министри, политици и техния антураж от шуробадженащини държавни служители които си мислят, че не ходят на работа в служба на народа, а са там да получават ТОРБИ С ПАРИ и да си правят кефа като се гаврят с народеца,без да дават и пукната пара за конституционните им права и свободи!!!) НАРОДЕЕЕ!!!! Питате се- а тия турски тоалетни пръснати по цялата територия на България какво символизират- ЕЛЕМЕНТАРНО БЪЛГАРИНО:)- просто това са много нови затвори за "фекалиите", но в стил "Турски затвор" - тоест да няма лабаво за тях(затворниците).

Сега ще видим новото правителство на Бат НИ Бойко, дали ще се научи да ходи само на ТоалетнА. Ставаме свидетели, за раздвижване на слабоумното кретенче- ДЪРЖАВАТА в бегли опити, но все пак опити да се научи да ходи по нужда. Да видим и кога ще почнем адекватно да се защитаваме пред мащехата си и да се държим като 20-сет годишни и да спрем да си крием лицето с ръце когато тя заплашително си вдига своята!!

И един съвет към новото правителство(-!НЕ Е БЕЗПЛАТЕН!-) и в частност към Министър-председателя: когато ходиш по нужда няма начин да не се нацапаш, но е хубаво да се научиш и да се забърсваш- а от чичо Доган може да се научите и да се подмивате, той това го може най-добре:).

КАКВА Е РАЗЛИКАТА!

2009-10-25T05:15:00.000-07:00

КАК ДА РАЗБЕРЕМ КОГА Е ВИСОКО И КОГА НИСКО:
КОГАТО ЧОВЕК ПАДНЕ ОТ НИСКО СЕ ЧУВА:
ТУП...ААААААААААА ААААА ААААА
А КОГАТО ПАДА ОТ ВИСОКО СЕ ЧУВА:
ААААА АААААА ААААА ТУП...

***

ЕДНО ДЕТЕ ИДВА РАЗПЛАКАНО ПРИ БАЩАСИ И ПРЕЗ СЪЛЗИ С ХЪЛЦАНЕ РИДАЕ:
-ТАТЕЕЕЕ, ТАТЕЕЕЕ ЕДИНН ЧИЧКОО МЕ НАПЕРДАШИИИИИИ!
- ТАКАЛИ! Я КАЖИ КОЙ Е!- НАБИРАЙКИ РЪКАВИТЕ СИ ЯДОСАНО БАЩАТА.
- АМИ ТАТЕЕЕ... КАЗВА СЕ АРНОЛД ШВАРЦЕНЕГЕР.
- АААА ДА НЕ СИ СЕ ЗАКАЧАЛ!- КАЗАЛ БАЩАТА СВЛИЧАЙКИ РЪКАВИТЕ СИ
(ТОВА Е РАЗЛИКАТА МЕЖДУ АРНОЛД И ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ)

***

ЕДИН ПИЧНИЦА СИ ВЪРВИ В ЕДНА ТЪМНА УЛИЦА И ЧУВА ШУМ ЗАД ЪГЪЛА.
-КОЙ Е ТАМ- С ПИЯНСКИ ГЛАС ПИТА ТОЙ
- ЖАН КЛОД ВАН ДАН - СЕ ЧУВА ЗАД ЪГЪЛА.
- ИЗЛЕСТЕ И ЧЕТИРИМАТА- СЕ ПРОВИКВА ПИЯНИЦАТА
(ТОВА Е РАЗЛИКАТА МЕЖДУ ПИЯНИЦАТА И ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ)

***

ПИЯНИЦА ИЗЛИЗА ОТ КРЪЧМАТА И НА ПЪРВАТА ПРЯКА СРЕЩА ЕДНА МОНАХИНЯ ЧАКАЩА КЪСНИЯ АВТОБУС ЗА СИНАГОГАТА. ПИЯНИЦАТА СКАЧА И ПОЧВА ДА Я УДРЯ СЪС ВСЕ СИЛА. ТУП_ТУП_ТРЯС_ПРАС И ТАКА 5 МИНУТИ. СЛЕД КАТО МОНАХИНЯТА СПРЯЛА ВИДИМО ДА МЪРДА ПИЯНИЦАТА КАЗАЛ:
-МИСЛИХ ТЕ ЗА ПО-ИЗДРАЖЛИВ..., БАТМАН!
(ТОВА Е РАЗЛИКАТА МЕЖДУ БАТМАН И МОНАХИНИТЕ)

ЗА АНГЕЛИТЕ-ХРАНИТЕЛИ

2009-10-25T04:52:00.001-07:00

Един мъж си вървял по улицата и по едно време чул глас:
- Спри !!!
Спрял той и пред него паднала една саксия.
Зачудил се .. огледал се и продължил
След малко;
- Спри !!! Веднага!!!
Спрял .. и една кола минала точно тама, където щял да бъде той, ако не беше спрял.

- Ейй - казал си човека - Кой си ти ?
- А съм твоят ангел хранител?
- А може ли да те видя ? - му казал човека.
Протегнал ръка и на дланта му се показало едно малко амурче.
Пляснал със ръце и казъл:
-Къде беше като се женех .. твойта м..ма

Професор Мак Кол - 2

2009-10-21T00:05:00.000-07:00

Професор Мак Кол беше ексцентрик по душа. Когато имаше някое желание той го следваше неотлъчно. Повечето му желания не бяха присъщи за обикновения човек и мъж, ... нооо не всичките! Пиеше малко и почти винаги в компания, обичаше сладки питиета, но не беше придирчив. Пушеше ароматни тютюни отново само в компанията на някого. Обичаше спорта, но нямаше фаворити. Обичаше да чете, но бързо се уморяваше заради постоянно прекъсващата го мисъл, която се втурваше да пренаписва редовете който четеше....

Професора бе направил редица научни разработки, от които печелеше значителни суми и с които задоволяваше своите ексцентрични цели! Той си бе закупил островче от около 30 квадратни километра в полинезийската акватория. Беше си направил скромна виличка на втория по големина връх на острова на 450м.н.в. от който имаше прекрасна гледка към почти целия остров. Само в югозападна посока се извисяваше планински връх който беше висок 1114 м., чийто югозападен край свършваше в океана. Там където планината се срещаше с океана се издигаше 220 метрова отвесна стена, чийто долен край (към 50 метра) бе вдлъбнат навътре към планината, прояден от вечно бушуващите и гладни океански вълни. Мак бе нарекъл този връх "Голямата Чука", а отвесната стена " Парзулката". Вилата на професор Кол бе 1500 квадратни метра разгърната площ на два етажа. На първият етаж в хола 30 метров басейн с три джакузита, на 10 метра от него бе разположена зимната градина, която също беше част от първия етаж с редки видове от умерените ширини. Всички стай баха мебелирани от най-ценни видове дървесина от всички краища на света, чиито богати орнаменти и разчупени плавни форми напомняха на бароков стил. Цялата инфраструктура на острова бе автоматизирана, а самата вила беше черешката. Всичко бе свързано в циклични процеси в който човешката намеса бе напълно ненужна. Отпред двора бе със полу-елиптична форма в която, чрез алей с прекрасно наредени блокчета от рязан гранит и мрамор бяха изобразени две полегнали на страна нимфи, чиито пищни форми бяха запълнени с изкусно аранжирани различни растителни видове.
В края на двора имаше отвесен скат, който позволяваше да има добра видимост към равнината на острова и сливащата се синева на морската шир с небето в далечината.

***

Следва продължение!

ВСИЧКИ ЛИЦА И СЪБИТИЯ СА ИЗМИСЛЕНИ И СЪВПАДЕНИЯТА С РЕАЛНИ ТАКИВА СА ЧИСТА СЛУЧАЙНОСТ!

ТОЗИ РАЗКАЗ Е СОБСТВЕНОСТ НА GRANID. ИЗПОЛЗВАНЕТО НА КАКВИТО И ДА Е ЧАСТИ ОТ РОМАНА БЕЗ НЕГОВО ПОЗВОЛЕНИЕ СЕ НАКАЗВА СПРЯМО ЗАКОНА ЗА ИНТЕЛЕКТУАЛНАТА СОБСТВЕНОСТ!!!

МОРЯШКИ ВИЦ

2009-09-12T12:29:00.000-07:00

Стоят боцмана и капитана и виждат, че срещу тях идва торпедо, което няма как да избегнат, при което капитана казва на боцмана:

-Боцмане, иди да съобщиш на екипажа, че ще потънем... неизбежно е! Ама го направи малко по-меко, че да няма паника.
Боцмана отишъл при екипажа и казал:

-Е сега ще си извадя оная работа и ще разцепя кораба!

- При което всички започнали да му се смеят.
Боцмана на свой ред извадил хуя си и го ударил в палубата на кораба с все сила, при което тя се разцепила и кораба потънал.
След ден, два се срещат капитана и боцмана плувайки на различни отломки и капитана рекъл:

-Боцмане, мамичката ти дейба, торпедото ни пропусна!

Професор Мак Кол

2009-08-28T21:13:00.000-07:00

Това е една история за един човек, който не вярваше в Богове и нямаше идоли. Напротив... той не само не вярваше, а бе твърдо убеден, че с помощта на математически изчисления Си бе доказал- САМ НА СЕБЕ СИ, че те наистина не съществуват в същността на всесилни и всемогъщи същества.
-Щом не са всесилни и не са вечни..,-си казваше професор Мак Кол- то дори да съществуват същества на който им се присъжда божественост, то не може да се наричат с думата - "Бог". Защото тя олицетворява съвършеното същество. Хмммммммм...да допуснем, че има Бог!- говореше си сам на себе си професора, присъщо за учените чиито умове се нуждаеха от втора; трета и n- на брой същности за да си отговорят на задаваните от самия него въпроси, сливайки се в един красив, малко налудничав- дори може би много налудничав, но не умопомрачен присъщ за лудите разум. Макар разбира се, тези който не го познаваха много добре да си мислиха точно обратното.- То такова същество не би се нуждаело от нищо. Нито от храна, нито от вода. Не би имало никакви нужди, дори желания- защото всяко ще му бъде винаги задоволено. Няма да се нуждае да създава каквито и да е същества, още по-малко същества като нас или други. Едно подобно съвършено нещо, не би имало подобни потребности, ако ли би имало то тогава не би било съвършено, от което следва, че не би били редно да се нарича "Бог", защото това наименование би следвало да се дава на нещо съвършено. Ако би били съвършено и не би се нуждаело от нищо, то то- само по себе си, не би имало смисъл да съществува. А ако съществува, то то не би било съвършено, то то ще има слабости, който биха могли успешно да се използват срещу самия него. От което следва, че дори да има знания и сили надхвърлящи многократно нашите и от което е нормално малко или много да се боим, трябва да знаем винаги, че ако сме застрашени от него то то с малко късмет и повече опознаване на неговите слабости да намерим начин да го победим. Хммммммм.., интересна теза бих казал аз. - и така нашия професор реши да закуси, преди да започне редовните си ежедневни занимания на неговия изолиран от света лично от него остров.

***
Следва продължение!
ВСИЧКИ ЛИЦА И СЪБИТИЯ СА ИЗМИСЛЕНИ И СЪВПАДЕНИЯТА С РЕАЛНИ ТАКИВА СА ЧИСТА СЛУЧАЙНОСТ!
ТОЗИ РАЗКАЗ Е СОБСТВЕНОСТ НА GRANID. ИЗПОЛЗВАНЕТО НА КАКВИТО И ДА Е ЧАСТИ ОТ РОМАНА БЕЗ НЕГОВО ПОЗВОЛЕНИЕ СЕ НАКАЗВА СПРЯМО ЗАКОНА ЗА ИНТЕЛЕКТУАЛНАТА СОБСТВЕНОСТ!!!

СЪН

2009-08-24T11:18:00.000-07:00

Една дама се е полегнала на кушетката на психоаналитика си и му разказва съня си:
- Една огромна космата маймуна я гони. Смрадлива; разгонена; къса и дрехите. Всеки момент ще я настигне, диша й във врата. Бяга по едни безкрайни коридори и изведнъж край - стена. Няма изход. Маймуната я наближава.
- И какво - пита докторът.
-И аз това...-казва дамата- и аз това я питам:- "Сега какво? А маймуната възпитано отговаря - не знам, вие ме сънувате, госпожо".

ИСКАМ НЕЩО ИЗПИТВАЩО ДУХА И СПОСОБНОСТИТЕ НА ВСЕКИ ОТ НАС ДО КРАЕН ПРЕДЕЛ

2009-06-30T13:30:00.000-07:00

ИСКАМ :
ДА ВЛЕЗНА СЪС УСТРЕМ ВЪВ НАЙ-ГОЛЯМАТА И КРЪВОПРОЛИТНА БИТКА ЗА ХИЛЯДОЛЕТИЕТО И ДА ОСТАНА ЖИВ И ВСЕ ОЩЕ ГОРД, ИЗПРААВЯЙКИ СЕ ОТ КАЛТА НА РАЗОРАНАТА ОКОЛНОСТ ОТ СНАРЯДИТЕ ДА ОГЛЕДАМ ПУШЕШТОТО БОЙНО ПОЛЕ И СЛЕД ТОВА ДА УСТРЕМЯ ПОГЛЕД КЪМ ЗАЛЕЗА, А ВЯТЪРА НЕУМОЛИМО ДА ДУХА В КОСИТЕ МИ И ДА РАЗВЯВА ОПЪРПАНИТЕ МИ ВОЙНИШКИ ДРЕХИ И НЯКОЙ ДРУГАР ДА СЛОЖИ РЪКА НА РАМОТО МИ И ДА КАЖЕ:
-НАЙ-ЛОШОТО ВЕЧЕ СВЪРШИ!

ЗАЩО МЪЖЕТЕ ХОДЯТ НА КРЪЧМА?-ВИЦ

2009-06-14T08:58:00.000-07:00

ЕДНА ЖЕНА И ОМРЪЗНАЛО ПО ЦЯЛА ВЕЧЕР МЪЖИТ И ДА СЕ НАЛИВА ПО КРЪЧМИТЕ И МУ КАЗАЛА:
-ТАЗИ ВЕЧЕР ЩЕ ТИ НАПРАВЯ САЛАТКА, ЩЕ ТИ КУПЯ РАКИЙКА И ЩЕ СИ ПИЕШ В КЪЩИ!
-ДОБРЕ ЖЕНО, КАКТО КАЖЕШ.-ОТВЪРНАЛ МЪЖА
ВЕЧЕРТА ЖЕНАТА НАПРАВИЛА ТОЧНО КАКТО СЕ ЗАРЕКЛА- САЛАТКА, РЪКИИКА, И МЕЗЕНЦЕ. МЪЖА ПОЧВА ДА СИ ПИИВА, А ЖЕНА МУ СЕДНАЛА ДО НЕГО ЗА КОМПАНИЯ. СЛЕД ИЗВЕСНО ВРЕМЕ ПРИКЪСКИ И ЧШКИ, МЪЖЪТ СЕ ПОНАПИЛ И ЗАПОЧНАЛ ДА СЕ ХВАЛИ НА ЖЕНА СИ:
-ЕХ ЖЕНО КАТО БЯХ В КАЗАРМАТА МАЙОР, ЗНАЕШ ЛИ КАКВО ПРАВИХМЕЕЕЕ....
-КАКЪВ МАЙОР СИ БИЛ ТИ БЕ!!! НАЛИ ПО-ВИСОК ЧИН ОТ РЕДНИК НЕ СИ ИМАЛ!!!-ВИКНАЛА ЖЕНА МУ
-ЕХХ ЖЕНО, ЖЕНО- ЗА ТОВА НЕИСКАМ ДА ПИЯ ТУКА, ЗАЩОТО В КРЪЧМАТА УСПЯВАМ ДА СТИГНА ДО ГЕНЕРАЛ.

бай Ганьо и людоедите-ВИц

2009-06-12T12:18:00.000-07:00

Бай Ганьо попаднал в лапите на збирщина африкански канибали! Но канибалите решили да си направят майтаб със нашия сънародник и му казали:
-Виж какво: еди каде си има стар слон, ако го разсмееш нама да те ядем.-сигурни, че бай Ганьо няма да успее в поставената му задача гледали със ехидна усмивка опита му да разсмее слона.
Бай Ганьо отишил при слона, казълму нещо и се върнал. Слона веднага започнал да се превива от нейстов смях, търкаляйки се по корем във саваната.
Людоедите опулени, невярвали на очите си. И попитали бай Ганьо:
-Какво му каза на слона та го разсмя така жестоко?
-Емиии... казах му, че моя хуй е по-голям от неговия!-в това време настъпил бурен смях у туземците. Вожда казал на бай Ганьо:
-Няма да те ядем, но за да те пуснем да си ходиш трябва да разплачеш слона!-със ехидна усмивка казъл вожда, този път сигурен в провала на бай Ганьо. Бай Ганьо отива при слона и както слона се превивал още от смях, в мик започнал сърцераздирателно да плаче. Бай Ганьо се върнал при туземците, който се гледали в недоумение. Вожда се доближил до Бай Ганьо и го попитал:
-Ще те пуснем, но искам от любопитство да ми кажеш как го разплака слона?
-Ха... как, как- просто му го показах....:))))))))))))))

КАК ДА СПЕЧЕЛИМ РЪКАТА НА ЛЮБИМАТА-ВИЦ

2009-06-06T12:50:00.000-07:00

НЕДЕЛЕНЕЦ ОТИВА ДА ИСКА РЪКАТА НА ЛЮБИМАТА СИ ОТ БАЩА Й!
БАЩА И НЕ ГО ХАРЕСВА ЗА ЗЕТ И СЕ ЧУДИ КАК ДА ГО ОТКАЖЕ И ПОЧВА:
- АБЕ МОЙТА ДЪЩЕРЯ ИСКА ТАКА... ДА ИМА ЧОВЕК КЪЩА; ИМОТЕЦ; КОЛА; ТУЙ-ОНУЙ?
- ИМАМ ДВЕ КЪЩИ. ТРИ-ЕТАЖНА ВИЛА. 50-СЕТ ДЕКАРА ДВОРНО МЯСТО. ГОРИ. НИВИ.
-АМИИИ....МОЯТА ДЪЩЕРЯ ИСКА...ТАКА ДА ИМА ЧОВЕК И СОЛИДНА БАНКОВА СМЕТКА?
-ИМАМ ЕДНА ШВЕЙЦАРСКА СЪС 10 МИЛИОНА ЩАТСКИ ДОЛЪРИ, ДВЕ СМЕТКИ НА БАХАМИТЕ С ПО ПЕТНАЙСЕТ ДВАЙСЕТ МИЛИОНА В ЕВРО. СКЪТАЛ СЪМ У НАЗИ В СЕЙФА КЪМ 18 КИЛЦА ЗЛАТО И РЕДИЦА СКЪПОЦЕННОСТИ.... АБЕ НАМИРАТ СЕ... НЕ Е КАТ ДА НЯМА!!!
- АБЕ ТО ХУБАВО, АМА ВИДИШ ЛИ ТЯ МОЙТА ДЪЩЕРЯ ИСКА И МЪЖ С...ТАКА ДЕ... ТРИДЕСЕТ СЪНТИМЕТРОВО МЪЖКО ДОСТОЙНСТВО???
-АМИИИИ.... АКО ТРЯБВААА.... ЩЕ ОТРЕЖА МАЛКО НЯМА ПРОБЛЕМИ:):):)

МЕЧОКЪТ И ЗАЙО БАЙО-ВИЦ

2009-06-04T01:07:00.000-07:00

МЕЧОКЪТ И ЗАЙО БАЙО ХВАНАЛИ ЗЛАТНАТА РИБКА! ТЯ ИМ СЕ ПОМОЛИЛА, АКО Я ПУСНАТ ДА ИМ ИЗПЪЛНИ ПО ТРИ ЖЕЛАНИЯ. МЕЧОКЪТ КАЗЪЛ:
-АЗ ИСКАМ В НАШАТА ГОРА ВСИЧКИ ДРУГИ МЕЧКИ ОСВЕН МЕНЕ ДА СА ЖЕНСКИ!
ЗАЙО БАЙО КАЗАЛ:

-АЗ ПА ИСКАМ ЕДНО МОТО ПЕДЧЕ!
МЕЧО ПРОДЪЛЖИЛ:
-ИСКАМ ВСИЧКИ ДРУГИ МЕЧКИ ОСВЕН МЕНЕ ВЪВ ЦЯЛА БЪЛГАРИЯ ДА СА ЖЕНСКИ!
ЗАЙО ОТВЪРНАЛ:
-АЗ ПА ИСКАМ ЕДНА КАСКА!
МЕЧО ПОМИСЛИЛ И РЕШИШ:
-АБЕ ПОСЛЕДНО ИСКАМ ВСИЧКИ МЕЧКИ ОСВЕН МЕНЕ В ЦЕЛИЯ СВЯТ ДА СА ЖЕНСКИ!!!
ЗАЙО БАЙО СЕ КАЧИЛ НА МОТОПЕДЧЕТО, СЛОЖИЛ СИ КАСКАТА И КАЗЪЛ:
-ПОСЛЕДНО ИСКАМ... МЕЧО ДА Е ПЕДЕРАСТ-... И ОТПРАШИЛ В НЕИЗВЕСТНА ПОСОКА:)

ВИЦ-УЛОВКА

2009-05-29T03:40:00.000-07:00

КАК СЕ КАЗВА НЕГЪР УПРАВЛЯВАЩ САМОЛЕТ?
..............................................................................................
..............................................................................................
ЛЕТЕЦ БЕ РАСИСТ ТАКЪВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КОГА ЩЕ МУ ДОЙДЕ ВРЕМЕТО-ВИЦ

2009-05-28T10:30:00.000-07:00

ВЛИЗА ПРИ ДЯДО ГОСПОД КИТАЕЦ И ГО ПИТА:
-ГОСПОДИ КОГА ЩЕ СВЪРШИ КОМУНИЗМА В КИТАЙ?
ГОСПОД МУ ОТВРЪЩА:
-50 ГОДИНИ СЛЕД ТВОЯТА СМЪРТ ЩЕ СВЪРШИ КОМУНИЗМА В КИТАЙ!
СЛЕД КАТО ЧУЛ ДУМИТЕ НА ГОСПОДА КИТАЕЦА СЕ РАЗПЛАКАЛ И СИ ИЗЛЕЗНЪЛ
ВЛЕЗНАЛ АФРИКАНЕЦ ПРИ ГОСПОДА И ПИТА:
-ДЕДО ГОСПОДИ, КОГА ЩЕ СВЪРШИ ГЛАДА В АФРИКА?
-СТООО ГОДИНИ СЛЕД ТВОЯТА СМЪРТ И НЯМА ДА ИМА ВЕЧЕ ГЛАД В АФРИКА!!!
ОТСЯКЪЛ ГОСПОДА И АФРИКАНЕЦА С ПЛАЧ СИ ИЗЛЕЗНЪЛ ОТ ОБИТАЛТА БОЖИЯ
ВЛЕЗНАЛ БЕДЕН СТУДЕНТ ОТ ЛЕСОТЕХНИЧЕСКИЯ В СОФИЯ, И ПИТА ГОСПОДА:
-ГОСПОДИ, ГОСПОДИИИ КОГА ЩЕ СПРЕ КОРУПЦИЯТА В ЛЕСОТЕХНИЧЕСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ?
ИИИИИИИИИИИИИИИИ -- ГОСПОДА СЕ РАЗПЛАКАЛ:))))))))))))))))))

НА ВКУС И ЦВЕТ ТАВАРИШ НЕТ- ВИЦ

2009-05-12T21:46:00.000-07:00

Кавказ. Високопланински път. По камъняците с мъка се придвижва огромен КРАЗ.
Изведнъж на пътя изкача брадясал
планинец и насочва към шофьора
"Калашников"-7.62 със згъваем приклад.
-Слизаййй!-натъртено казва той на шофьора
Шофьорът слиза.
-Удари си една чикия !
-Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли?
Планинецът зарежда калашника и повтаря:
-Чикияяя, веднагаааа!
Ревейки, шофьорчето почва и свършва,
тръгва да си вдига гащите.
-Пак чикияяя!
-Ама защо, бре?- и пак рев, молби- нищо!
И така още четири пъти. След последния
планинецът се обръща към храстите до пътя:
-Жена излез бе, излез! Тука един приятел ще те откара до Тибилиси!

МЪДРОСТТА

2009-04-27T08:42:00.000-07:00

Един младеж отишъл веднъж при един мъдрец и го запитал:

- Господине, какво трябва да направя, за да стана мъдър?

Мъдрецът не благоволил да му отговори. Младежът, след като повторил неколкократно въпроса си със същия резултат, накрая си отишъл, за да се върне на следващия ден със същия въпрос. Отново не му бил даден никакъв отговор и младежът се върнал на третия ден, поставяйки настоятелно своя въпрос:

- Господине, какво трябва да направя, за да стана мъдър?

Най-после мъдрецът се обърнал и се запътил към една близка рекичка. Той влязъл във водата и подканил младежа да го последва. Когато стигнали на достатъчна дълбочина, мъдрецът хванал младежа за раменете и го потопил във водата, държейки го така въпреки усилията му да се освободи. Накрая обаче той го освободил и когато младежът отново поел дъха си, мъдрецът го запитал:

- Сине, какво най-много желаеше, когато беше под водата?

Младежът отговорил без колебание:

- Въздух! Въздух! Аз желаех само въздух!

Мъдрецът попитал:

- Не предпочиташе ли да имаш богатство, удоволствие, сила или любов, сине мой? Не мислеше ли за някое от тия неща? - настоявал мъдрецът.

- Не, господине, аз желаех и мислех само за въздух - бил моменталният отговор.

- Тогава - казал мъдрецът, - за да станеш мъдър, ти трябва да желаеш мъдростта със същата сила, с която сега желаеше въздуха. Ти трябва да се бориш за нея, като изключиш всяка друга цел в живота си. Тя трябва да е единственият ти стремеж денем и нощем. Ако търсиш мъдростта с такова усърдие, сине мой, ти сигурно ще станеш мъдър.

Мъдрите вече нямат желания. Те приемат всичко със спокойствие. Те живеят в хармония със себе си и околния свят.

ГОРСКА ИДИЛИЯ-ВИЦ

2009-03-28T00:37:00.000-07:00

Разгонили се комарите в една гора и тръгнали поголовно да ебат светулките. Ебали каквото ебали и по едно време какво да видят
- главатарят им си кисне хуя в една кална локва. Попитали го:
- Какво става бе старши?
- Абе мани, мани! ! ! От светулка на светулка, от светулка на светулка, и айде на фаса на горският!

ПЕЛТЕК ВЛИЗА В БАР-ВИЦ

2009-03-12T00:22:00.000-07:00

ЕДИН ПЕЛТЕК ВЛИЗА В БАР И КАЗВА НА БАРМАНА:
-ЕЕЕЕДДДНННАААА ББББИИИИРРРРААА ААААКККОООО ООООБББББИИИИЧЧЧАААААТТТТЕЕЕЕ.
БАРМАНА МУ ДАВА БИРАТА И МУ ОТВРЪЩА:
-ЗЗЗЗААААПППППОООООВВВВВЯЯЯЯДДДДАААААЙЙЙЙЙТТТТТЕЕЕЕЕЕ.
КАКТО СИ ПИЕ БИРАТА ПЕЛТЕКА СЕ ПРИСЯГА НЯКОЙ ЗАД НЕГО И КАЗВА НА БАРМАНА:
-ДАЙ ЕДНА БИРА АКО ОБИЧАШ!
-ЗАПОВЯДАЙТЕ ГОСПОДИНЕ.
ПЕЛТЕКА ЩОМ ЧУЛ ТОВА СЕ ОБЪРНАЛ КЪМ БАРМАНА И КАЗАЛ:
-ВВВВВИИИИИЕЕЕЕЕ МММММЕЕЕЕЕЕ АААААППППППОООООССССССТТТТТРРРРРОООООФФФФФФИИИИИРРРРРААААААТТТТТТТЕЕЕЕЕ.
А БАРМАНА СЕ НАВЕЛ КЪМ НЕГО И МУ ОТВЪРНАЛ:
-ННННННЕЕЕЕЕЕЕ ААААААЗЗЗЗЗЗЗ ННННННЕЕЕЕЕЕГГГГГОООО ААААПППОООСССТТТРРРОООФФФИИИРРРАААМ.

ПУБЛИЧЕН ДОМ-ВИЦ

2009-03-10T08:03:00.000-07:00

Двама българи страшно много се напили и взело, че им се доебало. И какво да правят, решили да отидат в публичен дом за един бърз секс! Влизат в публичния дом и казват нa рецепциониста, че искат по 1 курва! Той ги видял, че са се понаквасили прилично и решил да им надуе по 1 гумена кукла вместо да им извика курви! След 1 час пияндетата си тръгват и започват да си разправят един на друг какво са правили!
- А ве брато тая мойта беше ебахти дървото! Блъсках я, ритах я, хапах я, тя и една дума не каза!
- А ве брато ти пак си по-добре! Мойта беше вещица!
- Е, как тъй вещица ве?
- Ами ей тъй! Ръгнах и го един път, тя се изпърдя и излетя през прозореца!

СМЕШКИ

2009-03-04T15:34:00.000-08:00

срещат се двама познати запалени по чата....
и единия вика- ко стаа бе братле...ко прайш...
другия- мани,мани...имам мускулна треска на пръстите на ръцете...
1-вия- е що бе ,как така..ко си прайл...
другия- мани не питай...срещнахме се снощи с един стар познат в чата и пяхме песни до сутринта

***
КОЛЕГА НЕ МЕ ПРИТЕСНЯВА, ЧЕ ИМАМЕ ГРОЗНИ КОЛЕЖКИ, А ЧЕ ЗАПОЧВАТ ДА МИ ХАРЕСВАТ
***
сине,ебеш,не ебеш на хуя времето минава
***
МОМЧЕ ДА ТИ СЕ РОДИ, ЗЕТ ДА ТИ ДОВЕДЕ
***
ДО СТО ГОДИНИ ДА ОТКАРАШ, НО САМО ОЧИТЕ ДА МОЖЕ ДА МЪРДАШ
***

ПАРОДИЯ НА ПАРОДИИТЕ

2009-03-04T05:18:00.001-08:00

ВИЦ ЗА КРОКОДИЛИ

2009-02-10T05:42:00.000-08:00

ТРИ КРОКОДИЛА СИ РАЗГОВАРЯТ 100 ГОДИНИ СЛЕД ТРЕТАТА СВЕТОВНА ВОЙНА:
- БАЦЕТА РАЗПРАВЯТ, ЧЕ НЯВГА СМЕ ПЛУВАЛИ ВЪВ ВОДАТА!-КАЗАЛ ПЪРВИЯТ
- ДА И АЗ ЧУХ, ЧЕ СМЕ ХОДИЛИ ПО ЗЕМЯТА!-КАЗАЛ ВТОРИЯТ
- АБЕ Я СТИГА С ТИЯ БАБИНИ ДЕВЕТИНИ И ХАЙДЕ ДА ОТЛИТАМЕ, ЧЕ ИМА МЕД ДА СЪБИРАМЕ!!!- ОТВЪРНАЛ ТРЕТИЯТ

Цецо сиьото око- ВИЦ

2009-02-04T03:39:00.000-08:00

- Абе Цецо, що ти е синьо окото, бе?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех и на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият..
- Е как така бият бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика "Абе, отдавна не сме правили секс", а аз и викам: "Не ние, а ти! "

ЛЮБОВНИ ПИСМА ОТ ГЕПИ ФОРУМИТЕ

2009-02-02T11:09:00.000-08:00

БЕЗ ЦЕНЗУРА:

1."бих те целувал, нежно,бавно, по лицето,по устните...след това ще те целувам по врата,лекичко ще си поиграя с езиче с ухотоо ти и леко ще го засмуча....ще слезна надолу,ще целувам гърдите ти,нежно ще ги стискам с ръце,с език ще обикалям около зърното ти и след това ще впия устни в него....няма да се задържам много там,и ще продължа надолу с целувките - по корема,по бедрата,и след това между тях.с език ще обикалям около срамните ти а след това само с върха ще ги докосвам и тях....накрая ще засмуча клитора ти докато не започнеш да крещиш от удоволствие"
2.Може ли кротко да приклекна пред Теб?
нежно да обхванеш с меката си длан тилът на главата ми и бавно да
разтвориш крака?
да приближиш лицето Ми точно там.... и да се насладиш на допирът от
езикът Ми?
Може ли???
съвсем нежно искам да те докосна с език....
да почувствам ароматът Ти....
да видя в Теб желание......
да знам че наистина Ти доставям удоволствие.....
искам да застана зад Теб......
да се притиснеш в Мен......
да обхвана гърдите Ти с ръцете си.....
да те целувам по вратлето.....
да усещаш допирът му/ми долу по бузките на дупето си...
обръщаш се с лице към мен (искам да видя лицето Ти)....
поглеждам те в желаещите очи.....
ти ме придърпваш леко към себе си.....
аз нежно те целувам с език.....
после по брадичката.....
тръгвам надолу по вратлето ти и засмуквам едното ти зрънце.....
продължавам надолу до пъпчето..... отново с език....
както си права пред мен... лекичко разтваряш крака и ме подканваш
нежно с дланите си......
клякам пред теб изцяло.....
обхващам с дланите си бузките на дупето Ти.....
ближа те от вътрешната страна на бедрата.....
приближавам лицето си и Те засмуквам точно по средата....
как искам да се случи на живо ... просто не е истина...
3.
Здравей !
Ще се опитам да ти се представя възможно в най пълна светлина..., по професия съм агроинженер, работя като като експерт в зърнения бранш, свободен, без ангажименти към друга дама, тук съм най вече за да си намеря приятелка за една красива връзка, да споделям свободно какво мисля, какво знам, какво искам и ако срещна разбиране и взаимност..., чудесно.
Желанието ми е да си имам гадже Господарка с която да постигнем взаимно пълното си себеотдаване, да, търся си Господарка, Домина /взискателна, разбираща, понякога и строга/, и ако предложението ми ти харесва и се приемем взаимно, то тогава ще бъда изцяло, напълно и само твой, в ръцете на всичките ти желания, страсти и фантазии, ще ти бъда покорен и всеотдаен роб, ще съм твоето удоволствие, ще изпълнявам желанията ти, заповедите ти, ще правиш с мен всичко, каквото си поискаш, без ограничения, може да бъдеш с мен всякаква, безкрайно взискателна и нежна, безкрайно строга и перверзна,... да, искам да те позная като моята строга господарка, ще се радвам да стигнем до интимна взаимност, искам да ти бъда роб, ще бъда твое притежание, ще служа за задоволяване дори на най тайните ти еротични фантазии, ще ти бъда абсолютно съпричастен и себеотдаден, заповядвай ми да изпълнявам желанията ти, изисквай от мен пълно подчинение, доминирай ме...., може да стигаш с мен до всякакъв край, дори до границата на търпимоста ми, и после бавно да я преминеш и да се насладиш на невероятното си удовлетворение което ще получиш, ще чета мислите ти, ще съпреживявам радоста ти , твоето удоволствие ще бъде и мое, да, прави с мен всичко, без ограничения...., искам да бъда твоето перфектно удоволствие, имай ме без ограничения, и без право на обжалване...

АВТОРА РАЗКАЗВА-1-

2009-01-28T07:51:00.000-08:00

КОГО ЩЕ ИЗБЕРЕ ЖЕНАТА НА ПОЛКОВНИКА-ВИЦ

2009-01-26T07:34:00.000-08:00

Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
Вади пистолета и му казва.
-Ела с мен отвън.
Излизат на улицата. Полковника:
- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:
- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляхасе.

СЪН В ЛЯТНА НОЩ

2009-01-22T14:21:00.001-08:00

Бях на един остров на сред океана, но никак не беше безлюдно. Имаше на 50 метра над брега до отвесни скали един много голям университет с много крила и отделения- поне 5 етажен. Падаше мрак, виждах залеза.
Пред университета имаше площад с форма на пресечен конус със заоблен на вън връх. Самия площад беше разположен на стърчаща над морето скала, от ръба с елегантен парапет можеше да се наблюдава морето и бавно прииждащи и разбиващи се в плажа вълни. На края на площада, точно на върха където бе закръглението имаше голяма шатра. Аз стоях под шатрата и осъзнах, че съм в средата на някакъв университетски купон. Около мен имаше много хора, млади хора. Но не беше шумно и дандания, а някак си спокойно и въздуха миришеше на любов. Имаше хора от цял свят.
Изведнъж към мен се приближи леко по-ниска от мен дама, облечена с черна рокля с една презрамка, Къса свободно пусната права до раменете коса с овални черти на лицето и светлокафяви очи. Тя ме покани на танц, аз се съгласих. Танцувахме цяла вечер заедно, около нас имаше много танцуващи двойки. Направи ми впечатление, че докато танцувахме си разговаряхме дълго време за различни неща от живота, но без сексуални теми и така не усетих как минаха часове. Чувствах, че се случва наистина и че тази жена наистина съществува някъде там- в този тъй голям сват.
Изви се силна буря и купона на бързо свърши. И ТАКА ДРУГО НЕ ПОМНЯ.

БЕСТСЕЛЪР- С ПРОДЪЛЖЕНИЯ И ДОБАВКИ

2009-01-20T03:43:00.000-08:00

[10.9.2008 г. 21:38:56] T: ти започни с Бисерцелъра, тъй като

[10.9.2008 г. 21:39:08] T: аз го почнах последния път

[10.9.2008 г. 21:40:18] О: АМИИИ

[10.9.2008 г. 21:40:22] О: Я ДА ВИДИМ

[10.9.2008 г. 21:40:37] О: ДАММ

[10.9.2008 г. 21:40:43] О: АЗ СЪМ

[10.9.2008 г. 21:40:51] О: БЕДЕН СТУДЕНТ

[10.9.2008 г. 21:40:58] T: мхм

[10.9.2008 г. 21:41:12] О: ПРОФУКАЛ ВСИЧКИ СПЕСТЕНИ ПАРИ НА ВАРНЕНСКИЯ ПЛАЖ

[10.9.2008 г. 21:41:22] О: ПИЯН СЪМ ДО КОЗИРКАТА

[10.9.2008 г. 21:41:30] О: И ЛЕЖА НА ПЛАЖА

[10.9.2008 г. 21:41:33] О: ТИ СИ

[10.9.2008 г. 21:41:40] T: (явно ще разработваме български Бисерцелър...)

[10.9.2008 г. 21:41:42] T: дам...

[10.9.2008 г. 21:41:48] О: Е

[10.9.2008 г. 21:41:49] T: о... O_o

[10.9.2008 г. 21:41:57] О: НЕКА Е НЕЩО БЪЛГАРСКО

[10.9.2008 г. 21:41:57] T: аз ли трябваше да продължа?

[10.9.2008 г. 21:42:01] T: а... ок

[10.9.2008 г. 21:42:01] О: ДА

[10.9.2008 г. 21:42:45] T: аз съм емигрант от Бобов дол, производител на нискокачествена царевица и продавам на плажа

[10.9.2008 г. 21:43:11] T: когато на теб ти хрумва идеята (като свършиш, пишеш " а на мен ми хрумва...")

[10.9.2008 г. 21:43:49] О: ОК

[10.9.2008 г. 21:44:36] О: ЕНИ

[10.9.2008 г. 21:46:02] О: ВАРНЕНСКИ БАРОВЦИ ОТ ЯХТАТА СЕ КАЧВАТ С ПО ЕДНА МАДАМА НА ДВА ДЖЕТА И РЕШАВТ ДА СИ ПРАВЯТ КЕФА В ТЪМНОТО

[10.9.2008 г. 21:46:05] О: .

[10.9.2008 г. 21:46:31] T: (кажи, "точно тогава ти хрумва идеята", ако си свършил)

[10.9.2008 г. 21:47:43] T: гхм...

[10.9.2008 г. 21:47:46] T: аз ли съм?

[10.9.2008 г. 21:48:17] О: ЩЕ СЛАГАМ ТОЧКА СЛЕД

[10.9.2008 г. 21:48:24] О: КАТО СВЪРША

[10.9.2008 г. 21:48:25] О: .

[10.9.2008 г. 21:48:27] T: a, ок

[10.9.2008 г. 21:49:47] T: тааа...

[10.9.2008 г. 21:51:18] T: стоейки до по-късно на работа минавайки по плажната ивица ви забелязвам как го правите на задна прашка с песъчливите си моруни и тогава ме светва великата идея!!!

[10.9.2008 г. 21:51:58] T: - ... да създам вибратор с царевични зърна, за по-голям ефект пъхнат в нечия фурна

[10.9.2008 г. 21:52:33] T: (rofl)

[10.9.2008 г. 21:52:52] О: ЧЕКАИ

[10.9.2008 г. 21:52:56] О: ДА ОТОЧНИМ

[10.9.2008 г. 21:53:09] О: КОИ ГО ПРАВИ С МОРУНА НА ЗАДНА ПРАШКА

[10.9.2008 г. 21:53:19] T: ти и приятелите ти на тъмно

[10.9.2008 г. 21:53:21] T: нали тъй беше

[10.9.2008 г. 21:53:33] T: а аз след късно бачкане минавам по плажа и ви скивам

[10.9.2008 г. 21:53:46] T: и тогава ми хрумва да почна нов бизнес

[10.9.2008 г. 21:54:29] T: ти си профукваш последните 20 лева за бърз сминдух и една задна

[10.9.2008 г. 21:54:30] T: :D

[10.9.2008 г. 21:54:37] T: но ние се познаваме...

[10.9.2008 г. 21:54:56] О: ЧЕКАИ

[10.9.2008 г. 21:54:57] T: .

[10.9.2008 г. 21:54:59] T: а?

[10.9.2008 г. 21:55:07] О: ОНИЯ ОЩЕ НЕ СА МИ ПРИЯТЕЛИ

[10.9.2008 г. 21:55:14] T: аа, ок

[10.9.2008 г. 21:55:14] О: АЗ СИ ЛЕЖА НА ПЛАЖА

[10.9.2008 г. 21:55:15] T: просто

[10.9.2008 г. 21:55:27] О: А ТЕ ТЕПЪРВА ИЗЛИЗАТ В МОРЕТО

[10.9.2008 г. 21:55:40] О: ТОВА ЗА ЦАРЕВИЦАТА

[10.9.2008 г. 21:55:41] T: ами това е в твоята част

[10.9.2008 г. 21:55:46] T: моята я разбра...

[10.9.2008 г. 21:55:47] О: ШЕ СТАНЕ ТАКА

[10.9.2008 г. 21:56:18] О: ТИ СЕ ВРЪЩАШ

[10.9.2008 г. 21:56:27] О: ЗАКАСНЯЛ

[10.9.2008 г. 21:56:33] О: ОТ РАБОТА

[10.9.2008 г. 21:56:40] T: (и минавам по плажа)

[10.9.2008 г. 21:56:52] О: И МИНАВАШ ПО

[10.9.2008 г. 21:56:59] О: ПЛАЖА

[10.9.2008 г. 21:57:01] T: (щото нали баровците са на джетове)

[10.9.2008 г. 21:57:03] О: ЗА ПО НАПРЯКО

[10.9.2008 г. 21:57:06] T: а...

[10.9.2008 г. 21:57:12] О: ДО СТАРАТА

[10.9.2008 г. 21:57:18] О: КАРАВАННА

[10.9.2008 г. 21:57:22] О: НА ПРИСТАНА

[10.9.2008 г. 21:57:29] О: ДЕТО МИНАЛАТА ГОДИНА

[10.9.2008 г. 21:57:42] О: МОРЕТО Я Е ИЗХВЪРЛИЛО НА БРЕГА

[10.9.2008 г. 21:57:58] О: И МЕСНИЯ РИБАР БАИ ПЕШО

[10.9.2008 г. 21:58:10] О: Я Е "КОНФИСКУВАЛ"

[10.9.2008 г. 21:58:25] О: И ТИ Я ДАЛ ПОД НАЕМ

[10.9.2008 г. 21:58:44] О: ЗА 200 КИЛА ЦАРЕВИЦА

[10.9.2008 г. 21:58:51] О: ЦА ЦЯЛА ГОДИНА

[10.9.2008 г. 21:58:58] О: А

[10.9.2008 г. 21:59:03] О: СЕГА ТИ СИ ХО

[10.9.2008 г. 21:59:10] О: ДИШ

[10.9.2008 г. 21:59:11] T: ...

[10.9.2008 г. 21:59:14] О: ПО ПЛАЖА

[10.9.2008 г. 21:59:26] T: знаейки, че скоро

[10.9.2008 г. 21:59:30] T: (аз съм нали?)

[10.9.2008 г. 21:59:36] О: ДА

[10.9.2008 г. 21:59:43] О: САМО ДОВЪРШВАМ

[10.9.2008 г. 22:00:12] О: МИСЛИШ СИ ДА ПРОДАДЕНАТА СТАРА ЦАРЕВИЦА ОТ ПО-МИНАЛАТА ГОДИНА

[10.9.2008 г. 22:00:20] О: КАТО ГЛЕДАШ

[10.9.2008 г. 22:00:36] О: ВЪВ ВОДАТА КАК СЕ ЧИВТОСВАТ ДВА СКАТА

[10.9.2008 г. 22:00:48] О: И ТИ ИДАВА ИДЕЯТА ЗА ПРЕЗЕРВАТИВА

[10.9.2008 г. 22:00:50] О: .

[10.9.2008 г. 22:00:51] T: (тц не ве)

[10.9.2008 г. 22:01:10] T: (всеки си разработва своята част)

[10.9.2008 г. 22:01:16] T: (това го напрай за твоя идея)

[10.9.2008 г. 22:01:20] T: (с презерватива)

[10.9.2008 г. 22:01:49] T: (моето е за царевичен вибратор)

[10.9.2008 г. 22:02:27] T: (произлязъл от идеята като съм видял баровците да да си ръгат песъчливите моруните в дамските фурни на джетовете)

[10.9.2008 г. 22:02:55] T: (че така ми се бърка сюжета... ма ще ги приплетем де...)

[10.9.2008 г. 22:03:33] T: там ли си?

[10.9.2008 г. 22:03:47] О: ДОБРЕ

[10.9.2008 г. 22:03:50] О: ТАКА СТАВА

[10.9.2008 г. 22:04:03] О: НО ПРАВИМ ОБЩ СЮЖЕТ

[10.9.2008 г. 22:04:15] О: ТОВА ЗА ФОРГОНА ОСТАВА

[10.9.2008 г. 22:04:19] T: та... стигнахме до рибаря бай Пешо дет ми дал за 200 кг царевица под наем караваната изплувала от морето нали?

[10.9.2008 г. 22:07:40] T: там ли си?

[10.9.2008 г. 22:10:01] T: да поемам ли щафетата?

[10.9.2008 г. 22:10:34] О: ДА

[10.9.2008 г. 22:10:39] T: а, ок

[10.9.2008 г. 22:10:40] T: та...

[10.9.2008 г. 22:11:20] T: знаейки, че скоро наближава 90-годишнината на бай Пешо съм решил да му направя подарък за така "ценната" ми каравана наречена още дом

[10.9.2008 г. 22:12:28] О: ТИ КАК СИГНАЛИЗИРАШЕ ЗА

[10.9.2008 г. 22:12:34] T: ?

[10.9.2008 г. 22:12:36] T: .

[10.9.2008 г. 22:12:37] О: ПРЕДАВАНЕ НА ЩАФЕТАТА

[10.9.2008 г. 22:12:43] T: нали "."

[10.9.2008 г. 22:12:44] T: ?

[10.9.2008 г. 22:12:59] T: (ето сега слагам)

[10.9.2008 г. 22:13:00] T: .

[10.9.2008 г. 22:13:02] О: ДАВИ

[10.9.2008 г. 22:13:07] О: ПРОДАЛЖИ

[10.9.2008 г. 22:15:53] T: след създаването на прототипа направен от силикон за изолация и заревични зърна още в самото начало вибратора се приеме много добре и първите бройки са закупени от семейство травестити, живеещи в гръцката махла до аквариума

[10.9.2008 г. 22:16:44] О: :)

[10.9.2008 г. 22:16:51] О: И

[10.9.2008 г. 22:17:06] T: след като бизнеса потръгва решавам с част от спестените пари да купя надуваема лелка от сексшопа, като и добавям царевица във фурната за по екстремно усещане

[10.9.2008 г. 22:17:28] T: по време на 90 годишнината официално пред все още живите му приятели поднасям подаръка

[10.9.2008 г. 22:19:01] T: човека горящ от нетърпение още първата вечер, след годишнината му пробва подобрената надуваема лелка, след бурен и изтощитлно дълъг секс в рамките на 22 минути бай Пешо успява да стреля... за жалост за последен път в живота си, малко след това получава инфаркт и почива на място...

[10.9.2008 г. 22:20:07] T: тъй като той няма роднини аз взимам "правата" по караваната и ставам пълноправен собственик, от където продължавам бизнеса си

[10.9.2008 г. 22:20:08] T: .

[10.9.2008 г. 22:20:59] T: (ти си...)

[10.9.2008 г. 22:22:35] О: СЪЩАТА ВЕЧЕР

[10.9.2008 г. 22:22:51] О: ПАДА ГЪСТА МАГЛА

[10.9.2008 г. 22:22:59] О: ОНИЯ БАРОВЦИТЕ

[10.9.2008 г. 22:23:12] О: НИКАК НЕ МИСЛЯТ

[10.9.2008 г. 22:23:19] О: КАРАТ БЪРЗО

[10.9.2008 г. 22:23:37] О: С РАЗМИНАВКИ

[10.9.2008 г. 22:23:47] О: БЛИЗО ДО БРЕГА СЕ УДРЯТ

[01:23:59] О: И ВСИЧКИ СА ВЪВ ВОДАТА

[01:24:22] О: САМО ЕДНАТА МАДАМА

[01:24:35] О: Е ИЗГХВЪРЛЕНА НА БРЕГА

[01:24:40] О: ИМА

[01:24:43] О: ОТЛИВ

[01:24:58] О: И ТЕЧЕНИЕТО ДЪРПА ТЕЛАТА В МОРЕТО

[01:25:22] О: ТЕ БЪРЗО СЕ УДАВЯТ ДОКАТО СА В НЕСВЯС

[01:25:30] T: (пробвай повечко на един ред, аз чета споко ;] )

[01:25:38] О: НА СУТРИНТА СЕ БУДЯ

[01:25:54] О: ЦЕПИ МЕ ГЛАВАТА А ДО МЕНЕ ИМА НЕКВА МАДАМА

[01:25:56] О: .

[01:26:04] О: ОК

[01:26:05] О: .

[01:29:21] T: в същото време аз тъкмо превърнал караваната си в новия черноморски биосексшоп продавайки всякакви кълмове за самозадоволяване, специална тор за задържане, вибриращи жълъди с батерия от половин волт за анален секс при начинаещи, както и крем от местен бобовдолски плевел против акне и хемороиди

[01:32:02] T: прекарал вечерта с приятелите на добиря стар бай Пешо, откривам, че това е било точно същият ден - 22 юли, 2021 година, точно когато караваната била изплувала на брега и бай Пешо я бил "конфискувал", а сега на същият ден 2022 година връщайки се по пътя към дома си откривам че...

[01:32:42] T: караваната я нямала!...

[01:33:33] T: тя била отново завлечена от морските вълни и потънала някъде в близост до морето заедно със цялата биосекс стока, която съм продавал...

[01:34:56] T: леко смазан от гледката, с джобните си пари отивам до близко до мястото плажно барче за да ударя няколко водки ... барче намиращо се в близост до брега, където били разбити джетовете, където и вие сте се намирали...

[01:34:59] T: .

[01:37:24] О: ТОЧНО ТОГАВА СЪМ СЕ САБУДИЛ

[01:37:39] О: ГЛЕДАМ НЕКВА ЯКА МАДАМА ПОЛУ ГОЛА

[01:37:54] О: ПОЧТИ СИ Е НАВРЯЛА ЦИЦИТЕ В ЛИЦЕТО МИ

[01:38:04] О: МИГАМ С ОЧИ И

[01:38:09] О: ПОКЛАЩАМ

[01:38:25] О: БОТИЛКА РОМ ОТ 1863

[01:38:29] О: ГОДИНА

[01:38:42] О: МАРОКАНСКО ПРОИЗВОДСТВО

[01:38:48] О: И СЕ ПУЛЯ

[01:40:03] О: ОСЪЗНАВАМ, ЧЕ ВСИЧКО Е РЕАЛНОАСТ НО СЕ ЧУДЯ КАК СЪМ СЕ НАПИЛ ДО СЕГА ТА НЕ ПОМНЯ НИЩО .КАТО НИКОГА ДО ТОГАВА НЕ СЪМ ИМАМ ПРОБЛЕМ С ЕДНА БОТИЛКА АЛКОХОЛ

[01:40:15] О: ВЗИМАМ СЕ В РЪЦЕ

[01:40:21] О: И Я ПОБУТВАМ

[01:40:28] О: ЧИКАИКИ

[01:40:38] О: СТАВАЙ МА

[01:40:41] О: СТАВАИ

[01:40:43] О: МА

[01:40:53] О: ЩОТО НЕ И ПОМНЯ ИМЕТО

[01:41:28] О: МИСЛЕИКИ СИ ЧЕ В БЛИЗКААТА ДИСКОТЕКА ОТ КАДЕТО ПОСЛЕДНО СЪМ ИЗЛЯЗАЛ СЪМ Я ЗАБЪРСАЛ

[01:41:55] О: НО ТЯ НЕ ОТКИНВА КОЕТО МЕ ВОДИ МИСЪЛТА ЧЕ ЯВАНО НЕ НОСИ НА ПИЕНЕ

[01:42:20] О: И ТРЕБВА БЪРЗО ДА НАМЕРЯ СПЕШНА КУЛИНАРСАКА ПОМОЩ

[01:42:52] О: ЗА ШКЕМБЕ ЧОРБА И ЗЕЛЕВА СУПА И ЕТО ТИ ИДВАШ НА СРЕЩА

[01:43:14] T: (не забравяй, аз седа на плажното барче и се наливам с водка)

[01:43:19] О: ЧОВЕК КОИТО Е БИЛ 20 ГОДИНИ ГОТВАЧ В БОБОВ ДОЛ

[01:43:19] О: .

[01:43:39] T: (демек вие идвате на бара, за да се скриете примерно от слънцето)

[01:43:41] О: Е ЩЕ ИЗМИСЛИШ НЕЩО

[01:43:42] О: .

[01:43:51] О: ДА

[01:43:53] О: .

[01:44:10] О: ПО СКОРО Я НОСЯ ЗАЛИТЯИКИ

[01:44:14] T: аз поглеждам приближаващите две лица... вече трудно успявайки да ги фокусирам

[01:44:51] О: ОТ ТЕЖКИЯ МЪРХМУРЛУК И ЗНОИНОТО СЛЪНЦЕ НАПЕКЛО ИСЪХНАЛАТА СОЛ ПО МЕН ОТ ПЛАЖА

[01:44:54] О: .

[01:46:55] T: чувайки в далечината от 2 метра, познатият ти глас "злеее, тя еее злеее, трябвааа... манджаа..аа..а! повърнааа... а ...късметче!" и поглеждайки как докато я носиш се изповръща върху боксерките ти на розови слончета

[01:47:17] T: изпада от повърнята 50 стотинки...

[01:48:20] T: при вида на монетата ти захвърляш мадамата и ме гледаш с поглед на новороден ... вдигаш монетата поглеждаш си боксерките и едвам държащ себе си на два крака казваш "БРЕ!...то изтекло бе!" и се тупваш като талпа до нея

[01:51:24] T: ... силниният ефект от спирта ми пречи да се концентрирам...поглеждайки към боксерките ти едвам успявайки да гледам, казвайло със зяпнала уста "а..! виж ти ... авера ми ползвал от специалната тор за задържане" и се тупвам върху вас двамата

[01:52:53] О: ТАКА СЕ НАМИРАМЕ ТРИМКАТА В ИЗТРЕЗНИТЕЛНОТО НА БЛИЗКАТА ПОЛИКЛИНИКА

[01:53:08] О: МАДАМАТА Е ЗАГУБИЛА ЦЯЛАТА СИ ПАМЕТ

[01:53:12] T: усмихнатият цигани с 14 златни и зъба и 3 избити за да може свири с език водещ се барман на това плажно барче поглежда с мазна усмивка и към трима ни и ни завлича в гръцката махла на една поляна с палатки където семействтото му се опитва да живее

[01:53:28] T: точно в близост до апартамента на семейството травестити...

[01:53:29] T: .

[01:53:35] О: И ЕДИНСТВЕНОТО ПЪРВО НЕЩО КОЕТО СИ СПОМНЯ Е МЕН

[01:54:28] О: ДОБРЕ

[01:54:32] T: (от последния сценарии нататък...знай че нямаме здравни осигуровки)

[01:54:45] О: ОК

[01:54:50] О: СЕГА

[01:55:29] О: ЖЕНАМО НА ЦИГАНИНА 158 КИЛОГРАМОВАТА ЛЕЛЯ ЦЕЦКА ОТ ВЪРЛИ ДОЛ

[01:56:13] О: КАТО ГО ВИДЯЛА КАКВО НОСИ МУ ИЗБИЛА ВСИЧКИ ЗЪБИ А ПО ЦЕНИТЕ ГИ ПРИБРАЛА В СЕМЕИНИЯ СКРИН

[01:56:35] О: И ПРАТИЛА 12-ТЕ СИ РОМЧЕТА ДА ВИКНАТ БЪРЗА ПОМОЩ

[01:56:44] О: ЩОТО НЯМАЛИ ТЕЛЕФОН

[01:57:55] О: ОТ КАКТО СТАРИЯ ЦИГАНИН ГО ПОЛЗВАЛ "НОКИЯ" ДА ТРОШИ НЕКВИ КОКОСОВИ ОРЕХИ ОТКРАДНАЛ ГИ ОТ БЛИЗКИЯ ПАЗАР

[01:58:14] О: И ТАКА СМЕ В ИНТЕНЗИВНОТО ЕДИ Н ДО ДРУГ

[01:58:17] О:

ПАРЛАМЕНТ-ВИЦ

2009-01-14T08:05:00.000-08:00

ЕДИН СТУДЕНТ СИ ОСТАВИЛ КОЛЕЛОТО БЛИЗО ДО НАРОДНОТО СЪБРАНИЕ И ТЪКМО

ТРЪГВАЛ ДА СЕ ВКЛЮЧИ В ПОРЕДНИЯ ПРОТЕСТ, КОГАТО ГО СПРЯЛ ЕДИН ПОЛИЦАЙ

-ЕЙ, СТУДЕНТЧЕТО! ТИ НЕ ЗНАЕШ ЛИ, ЧЕ ТУК МИНАВАТ ДЕПОТАТИТЕ...

-Ааа, НЕ СЕ БЕЗПОКОЙТЕ- ЗДРАВО СЪМ ГО ЗАКЛЮЧИЛ. ТАКА СЪМ СВИКНАЛ ВЕЧЕ, ЧЕ

ЗАБРАВИХ ОТ КОГА ПРОТЕСТИРАМ ТУКА.

ЖЕЛЯЗНА ЛОГИКА- ВИЦ

2009-01-11T06:50:00.000-08:00

На трима братя откраднали кравата. Като разбрали за бруталното и ужасяващо престъпление те започнали да мислят кой може да им открадне кравата. Най-малкия казал първи:
-Вратата на обора на кравата е ниска! Значи трябва да е някой нисък човек.
Втория брат добавил:
-Щом е нисък, трябва да е педал.
А третия брат заключил:
-Щом е нисък и е педал, значи трябва да е педала от съседното село, щото в нашето село педали нямаме.
И така тримата братя подали жалба до полицията срещу човека от съседното село, който смятали за извършител на кражбата. В съда съдията пита тримата братя защо смятат този човек за крадеца на тяхната крава, а тримата братя му казват по какъв начин са заключили, че въпросния човек е крадеца. Съдията избухва от възмущение:
-Как така лековерно обвинявате по този начин този човечец! Дори го обиждате, че е хомосексуалист!
-Изпитайте ни господин съдия, за да се обедите, че познаваме безпогрешно.- казал най-големия брат.
-Добре.- казал съдията и повикал пристава при себе си, навел се пред катедрата и му прошепнал нещо. Пристава на бегом излезнал от залата и след не много време влезнал вътре с една квадратна кутия и я подал на Съдията.
- И такаааа...-въздъхнал тежко съдията- значи претендирате, че логиката ви е безпогрешна, така ли?
-Да!- в купом отговорили братята
-Тогава без проблем трябва да познаете какво има в тази кутия!
Най-малкия брат излезнал напред и казал:
-Кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло.
Последвал го средния брат:
-Щом е кръгло трябва да е оранжево.
И накрая най-големия брат заключил:
-Щом е кръгло и оранжево, трябва да е само портокал!
Съдията щом чул думите на братята, почервенял и креснал към подсъдимия:
-ПЕДАЛ ВЪРНИ КРАВАТА НА ХОРАТА!!!

КОЙ ЩЕ ИЗДЪРЖИ НАЙ-ДЪЛГО?-ВИЦ

2008-12-21T06:50:00.000-08:00

ДВАМА ЗАТВОРНИЦИ В ЕДНА КИЛИЯ ОСЪДЕНИ НА ДОЖИВОТЕН ЗАТВОР.
СЛЕД 10 ГОДИНИ ЕДИНИЯ ПРЕДЛОЖИЛ НА ДРУГИЯ:
-ЧОВЕЧЕ МНОГО СЪМ ЗАГОРЯЛ ДАЙ ДА СЕ ПРАСНЕМ?
-ААА АЗ НЕ СЪМ ГЕЙ!
-НИЩО ТО ОТ ЕДИН ПЪТ ПЕДАЛ НЕ СЕ СТАВА.
-ДОБРЕ НО САМО ВЕДНЪЖ!?.-КАЗАЛ ДРУГИЯ И НЕУСТОИМАТА НУЖДАТА НА ДВАМАТА РЕЦИДИВИСТИ СИ КАЗАЛА СВОЕТО...
СЛЕД ОЩЕ 10 ГОДИНИ СЪЩИЯ ПРЕСТЪПНИК КОЙТО НЕ ИЗДЪРЖАЛ ПЪРВИЯ ПЪТ, НЕ ИЗДЪРЖАЛ И ПАК КАЗАЛ:
-АЕ ПАК ДА ГО НАПРАВИМ, МНОГО СЪМ ЗАГОРЯЛ?!
-НАЛИ ТИ КАЗАХ, НЕ СЪМ ПЕДАЛ БЕ!!!-СОПНАЛ СЕ ДРУГИЯ
-НИЩО ТО И ОТ ВТОРИ ПЪТ ГЕЙ НЕ СЕ СТАВА.
-ДОБРЕ, НО ТОВА Е ЗА ПОСЛЕДНО!-КАЗЪЛ ВТОРИЯ РАЗБОЙНИК И НУЖДАТА ПАК СИ КАЗАЛА СВОЕТО....
СЛЕД ОЩЕ 10 ГОДИНИ ВТОРИЯ ПЪНДИЗЧИЯ ПОПИТАЛ ПЪРВИЯ:
-АБЕ ОТ ТРИ ПЪТИ ПЕДАЛ СТАВАЛИ СЕ?:):):)

ДО КЪДЕ ВОДИ ЛАКОМИЯТА1?- ВИЦ

2008-12-18T09:38:00.000-08:00

ЕДНО СЕМЕЙСТВО ОТИВА НА ГОСТИ НА ДРУГО. ТРАПЕЗАТА Е ОТРУПАНА СЪС ВСЕВЪЗМОЖНИ ВКУСУТИИ- ТИПИЧНО ПО БЪЛГАРСКИ ОБИЧАЙ. СЛЕД ИЗВЕСТНО ГОЩАВАНЕ НА ГОСТЪТ МУ ПРИЛОШАЛО И ТОЙ СЕ ОПЛАКЪЛ НА ДОМАКИНА:
-МНОГО МИ Е ЛОШО! АХ КАК ПРЕЯДОХ!
-ЕМИ ОТИДИ ДО ТОАЛЕТНАТА БРЪКНИ С ДВА ПРЪСТА В УСТАТА И ПОВЪРНИ!-ПРЕПОРЪЧАЛ ДОМАКИНА.
-ЕХ ДОМАКИНЕ, ДОМАКИНЕ НАЛИ АКО МОЖЕХ ДА ПЪХНА ДВА ПРЪСТА В ГЪРЛОТО СИ ЩЯХ ДА ИЗЯМ ОЩЕ ЕДИН БАНАН

ВИЦ ЗА ЛУДИ - ЕПИЗОД 7

2008-12-15T06:32:00.000-08:00

В ЛУДНИЦА ВСЕКИ МЕСЕЦ ПРОВЕЖДАЛИ ТЕСТ, ЗА ДА ПРОВЕРЯТ ДАЛИ НЯКОИ ОТ ПАЦИЕНТИТЕ НЕ СЕ Е ОПРАВИЛ.
ДИРЕКТОРЪТ НА БОЛНИЧНОТО ЗАВЕДЕНИЕ НАРЕЖДА, ЧЕ ДНЕС ТЕСТЪТ ЩЕ БЪДЕ СЛЕДНИЯ:
ДА СЕ ИЗТОЧИ БАСЕЙН И ДА СЕ НАКАРАТ ЛУДИТЕ ДА СКАЧАТ В НЕГО.
ТАКА И НАПРАВИЛИ. ИЗТОЧИЛИ БАСЕЙН И ИМ КАЗАЛИ ДА СКАЧАТ И ДА ПЛУВАТ В НЕГО. ВСИЧКИ ЛУДИ СЕ НАТРЪШКАЛИ В БАСЕИНА БЕЗ ЕДИН, КОЙТО СТОЯЛ НА РЪБА И ТРЕПЕРЕЛ.
-ЗАЩО НЕ СКАЧАШ С ДРУГИТЕ?- ГО ПОПИТЪЛ ЕДИН ОТ САНИТАРИТЕ
-ЗАЩОТОООООО НЕМОГАААА ДА ПЛУВАМММ!-ПРЕЗ СЪЛЗИ КАЗАЛ ПАЦИЕНТА:)

Какво прави брака?-ВИЦ

2008-12-12T05:29:00.001-08:00

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре^.

ВИЦ ЗА ЛУДИ - ЕПИЗОД 6

2008-12-10T04:44:00.000-08:00

В ЛУДНИЦАТА ВКАРВАТ ЛУД КОЙТО ВИКА НЕИСТОВО:
-АЗ СЪМ ПАПАТА! АЗ СЪМ ПАПАТА!
-КОИ ПЪК ТИ Е КАЗАЛ, ЧЕ СИ ПАПАТА- С НАСМЕШКА ГО ПИТА САНИТАРЯТ
-ГОСПОД! ГОСПОД МИ РЕЧЕ- "ТИ СИ ПАПАТА".-ОТГОВОРИЛ ЛУДИЯ
В ТОВА ВРЕМЕ ОТ СЪСЕДНАТА КИЛИЯ СЕ ЧУВА ГЛАС:
-НЕСЪМ ГО КАЗАЛ, НЕСЪМ ГО КАЗАЛ...

ВИЦ ЗА ЛУДИ- ЕПИЗОД 5

2008-12-09T12:29:00.000-08:00

В ЛУДНИЦА ВСЕКИ МЕСЕЦ ПРОВЕЖДАЛИ ТЕСТ, ЗА ДА ПРОВЕРЯТ ДАЛИ НЯКОИ ОТ ПАЦИЕНТИТЕ НЕ СЕ Е ОПРАВИЛ.
ДИРЕКТОРЪТ НА БОЛНИЧНОТО ЗАВЕДЕНИЕ НАРЕЖДА, ЧЕ ДНЕС ТЕСТЪТ ЩЕ БЪДЕ СЛЕДНИЯ:
ДА СЕ ИЗТОЧИ БАСЕЙН И ДА СЕ НАКАРАТ ЛУДИТЕ ДА СКАЧАТ В НЕГО.
ТАКА И НАПРАВИЛИ. ИЗТОЧИЛИ БАСЕЙН И ИМ КАЗАЛИ ДА СКАЧАТ КАТО БОМБИ В НЕГО.
ВСИЧКИ ЛУДИ СКОЧИЛИ ОСВЕН ЕДИН КОЙТО СТОЯЛ НА РЪБА И ГЛЕДАЛ БАСЕЙНА.
ПОПИТАЛИ ГО ЗАЩО НЕ СКАЧА, А ТОЙ ОТВЪРНАЛ:
-АЗ СЪМ БОМБА СЪС ЗАКЪСНИТЕЛ!

ВИЦ: КАМИКАДЗЕ-ТРЕНИРОВКА

2008-12-08T08:31:00.000-08:00

1943- ТОКИО ЯПОНИЯ
НА ЛЕТИЩЕТО ИНСТРУКТОР КАМИКАДЗЕ СТРОЯВА СВОИТЕ КУРСИСТИ.
ТОЙ НЕРВНО КРАЧИ ПРЕД СТРОЯ И ОГЛЕЖДА КАНДИДАТ КАМИКАДЗЕТАТА.
СПИРА СЕ И ИМ КАЗВА СТРОГО:
-ГЛЕДАЙТЕ ВНИМАТЕЛНО! ДНЕС НЯМА ДА ПОВТАРЯМ.

ВИЦ ЗА ЛУДИ- ЕПИЗОД 4

2008-12-08T05:37:00.001-08:00

В ЛУДНИЦА ВСЕКИ МЕСЕЦ ПРОВЕЖДАЛИ ТЕСТ, ЗА ДА ПРОВЕРЯТ ДАЛИ НЯКОИ ОТ ПАЦИЕНТИТЕ НЕ СЕ Е ОПРАВИЛ.
ТЪЙ КАТО ЛУДНИЦАТА СЕ БИЛА ПРЕПЪЛНИЛА, ДИРЕКТОРА НА БОЛНИЧНОТО ЗАВЕДЕНИЕ ВЗЕЛ СПЕШНИ МЕРКИ. ЗАПОВЯДАЛ ВСИЧКИ ЛУДИ ДА ГИ КАЧАТ НА ЕДИН САМОЛЕТ С ОТВОРЕНИ ВРАТИ И ЩОМ СТИГНАТ 10000м ВИСОЧИНА ДА ИМ ДАДЪТ ЕДНА ФУТБОЛНА ТОПКА.
ТАКА И НАПРАВИЛИ! СЛЕД КАТО ВИДЕЛИ ТОПКАТА ЛУДИТЕ СЕ ХВЪРЛИЛИ КЪМ НЕЯ. ЛУДИТЕ ПОКАЗАЛИ ЗАВИДНИ УМЕНИЯ В БОРБА ЗА ТОПКАТА ЗА ПОЧУДА НА ПЕРСОНАЛА НА ХОСПИТАЛА. ИЗВЕДНЪЖ ТОПКАТА ПАДНАЛА ПРЕЗ ЕДНАТА ОТВОРЕНА ВРАТА НА САМОЛЕТА И ВСИЧКИ ЛУДИ БЕЗ ЕДИН ХУКНАЛИ СЛЕД НЕЯ. ДИРЕКТОРЪТ СИ ОТДЪХНАЛ, ЧЕ ОТВОРИЛ НОВИ МЕСТА В ЛУДНИЦАТА И ЧЕ ПОНЕ ЕДИН СЕ Е ОПРАВИЛ И ГО ПИТА:
-ТИ ЩО НЕ ТИЧАШ СЛЕД ТОПКАТА.
-АБЕ ТИ ТЪП ЛИ СИ? АЗ СЪМ ВРАТАРЯТ НА ДРУГИЯ ОТБОР!

ВИЦ ЗА ЛУДИ - ЕПИЗОД 3

2008-12-08T01:13:00.000-08:00

В ЛУДНИЦА ВСЕКИ МЕСЕЦ ПРОВЕЖДАЛИ ТЕСТ, ЗА ДА ПРОВЕРЯТ ДАЛИ НЯКОИ ОТ ПАЦИЕНТИТЕ НЕ СЕ Е ОПРАВИЛ.
ДИРЕКТОРЪТ НА БОЛНИЧНОТО ЗАВЕДЕНИЕ НАРЕЖДА, ЧЕ ДНЕС ТЕСТЪТ ЩЕ БЪДЕ СЛЕДНИЯ: ДА СЕ ЗАВЕДАТ ЛУДИТЕ НА КИНО НА КОЕТО СТОЛОВЕТЕ СА ТОКУ ЩО ПРЕБОЯДИСАНИ С БЛАЖНА БОЯ.
ТАКА И НАПРАВИЛИ. ВЛИЗАТ ЛУДИТЕ И ЗАПОЧВАТ ДА СЯДАТ, НО ЕДИН ОТ ТЯХ ИЗКАРВА ВЕСТНИК И ГО СЛАГА НА СТОЛА. ПЕРСОНАЛА РЕШАВА, ЧЕ СЕ Е ОПРАВИЛ И ГО ПИТАТ:
-ТИ ЗАЩО СЛАГАШ ВЕСТНИК НА СТОЛА?

-КАК ЗАЩО? ДА СЪМ ПО-ВИСОК РАЗБИРА СЕ!

ВИЦ ЗА ЛУДИ - ЕПИЗОД 2

2008-12-07T08:14:00.000-08:00

В ЛУДНИЦА ВСЕКИ МЕСЕЦ ПРОВЕЖДАЛИ ТЕСТ, ЗА ДА ПРОВЕРЯТ ДАЛИ НЯКОИ ОТ ПАЦИЕНТИТЕ НЕ СЕ Е ОПРАВИЛ.
ДИРЕКТОРЪТ НА БОЛНИЧНОТО ЗАВЕДЕНИЕ НАРЕЖДА, ЧЕ ДНЕС ТЕСТЪТ ЩЕ БЪДЕ СЛЕДНИЯ: ДА СЕ ПОСТАВЯТ ЗЕЛЕНИ ПЕРДЕТА НА ПРОЗОРЦИТЕ И ДА СЕ НАБЛЮДАВА ПОВЕДЕНИЕТО НА ПАЦИЕНТИТЕ.
ОЩЕ КАТО СЛОЖИЛИ НОВИТЕ ПЕРДЕТА ВСИЧКИ ЛУДИ СЕ НАХВЪРЛИЛИ ДА ГИ ЯДЪТ. САМО ЕДИН СТОЯЛ В ЪГЪЛА И НАБЛЮДАВАЛ С ЕХИДНА УСМИВКА. ПЕРСОНАЛА РЕШАВА, ЧЕ ТОЗИ ПАЦИЕНТ СЕ Е ОПРАВИЛ И ГО ПИТАТ:
-ЗАЩО НЕ ЯДЕШ С ДРУГИТЕ?
-АААААА АЗ ЧАКАМ ДА УЗРЕЯТ.

ВИЦ ЗА ЛУДИ - ЕПИЗОД 1

2008-12-07T00:21:00.000-08:00

В ЛУДНИЦА ВСЕКИ МЕСЕЦ ПРОВЕЖДАЛИ ТЕСТ, ЗА ДА ПРОВЕРЯТ ДАЛИ НЯКОИ ОТ ПАЦИЕНТИТЕ НЕ СЕ Е ОПРАВИЛ.
ДИРЕКТОРЪТ НА БОЛНИЧНОТО ЗАВЕДЕНИЕ НАРЕЖДА, ЧЕ ДНЕС ТЕСТЪТ ЩЕ БЪДЕ СЛЕДНИЯ: ДА СЕ НАРИСУВА ВРАТА НА СТЕНАТА И ДА СЕ КАРАТ ЛУДИТЕ ДА БЯГАТ ПРЕЗ НЕЯ. ТАКА И НАПРАВИЛИ, НО ЗА ОЧУДВАНЕ НА ПЕРСОНАЛА- ЗА РАЗЛИКА ОТ ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ЛУДИ, КОИТО СЕ БЛЪСКАЛИ ВЪВ СТЕНАТА , ЕДИН ОТ ПАЦИЕНТИТЕ СТОЯЛ В СТРАНИ И ИМ СЕ СМЕЕЛ. РЕШИЛИ, ЧЕ ВЪПРОСНИЯ ПАЦИЕНТ СЕ Е ОПРАВИЛ И ГО ПИТАТ:
-ТИ ЗАЩО НЕ БЯГАШ С ОСТАНАЛИТЕ ПРЕЗ ВРАТАТА?
-ХАХАХА.-ИЗСМЯЛ СЕ ПАЦИЕНТЪТ ПРЕЗ СЪЛЗИ- ТЕ НЕЗНАЯТ, ЧЕ КЛЮЧА Е В МЕНЕ.

НАЦИОНАЛНИ ЧЕРТИ-ВИЦ

2008-11-25T15:06:00.000-08:00

БЪЛГАРИН СЕ РАЗХОЖДА В ЦЕНТЪРА НА ИСТАНБУЛ В ЕДИН МРАЧЕН ЕСЕНЕН СЛЕДОБЕД С ЯКЕ НА КОЕТО ПИШЕЛО- "ТУРЦИТЕ ИМАТ ТРИ ПРОБЛЕМА". НЕ МИНАЛО МНОГО ВРЕМЕ ДОКАТО ТОЗИ НАДПИС НЕ ПРИВЛЯКЪЛ ВНИМАНИЕТО НА ЕДИН ЕДЪР ТУРЧИН, С БИЦЕПСИ ПО 50 САНТА, БЕЗВРАТ, КЪМ 150 КИЛА, ДОБРЕ СЛОЖЕН, АТЛЕТИЧЕН- КОЙТО СПРЯЛ НАШЕНЕЦА И МУ КАЗАЛ:
-ЕЙ ТИ. БЪЛГАРИНА ЕЛА ТУКА ДА СЕ РАЗБЕРЕ МЕ С ТЕБЕ.- НАШЕНЕЦА НЕМОГЪЛ ДА КАЖЕ И ГЪК, КОГАТО ТУРЧИНА ГО ЗГРАБЧИЛ ЗА РЕВЕРА И ГО ПОМЪКНАЛ В ЕДНА ТЪМНА УЛИЧКА- КАКВИ СА НИ ТИЯ ТРИ ПРОБЛЕМА БРЕЕ АЛАНКУЛУ?-РЕВНАЛ ТУРЧИНА
-ПЪРВИЯ Е, ЧЕ ЛЕСНО СЕ ПАЛИТЕ ЗА НИЩО.-СЪВСЕМ СПОКОЙНО КАЗАЛ НАШЕНЕЦА. В СЪЩОТО ВРЕМЕ ДОШЛИ ОЩЕ ДВАМА ТУРЦИ СЪС СЪЩИЯ РАЗМЕР КАТО ПЪРВИЯ
-ВТОРИЯ...-ПРОДЪЛЖИЛ НАШЕНЕЦА-... Е, ЧЕ ВИНАГИ ХОДИТЕ НА ГРУПИ. ЗНАЧИ ВИ Е СТРАХ.-ТУРЦИТЕ ЩОМ ЧУЛИ ТОВА ИЗВАДИЛИ ПО ЕДИН НОЖ(СПРЯМО КОЙТО ТОЗИ НА РАМБО Е КАТО КЛЕЧКА ЗА ЗЪБИ)
-А ТРЕТИЯ КАКЪВ НИ Е?-УСМИХНАЛ СЕ ТУРЧИНА, КАТО СЕ ПОЧЕСАЛ С НОЖА ПО ВРАТА ОТ КОЕТО МЪХА МУ ОПАДАЛ.- В СЪЩОТО ВРЕМЕ БЪЛГАРИНА СЪВСЕМ НЕПОКОЛЕБИМ ИЗКАРАЛ ИЗ ПОД ЯКЕТО АВТОМАТ АК-7.62 СЪС ЗГЪВАЕМ ПРИКЛАД И КАЗАЛ:
-ЕМИ ВИНАГИ ИДВАТЕ НА ПРЕСТРЕЛКА С НОЖОВЕ:):):)

ВИЦ ЗА ГЕЙМЪРИ

2008-09-26T12:58:00.001-07:00

Един геймър умрял и отива при Свети Петър и той го пита:
- Къде искаш да отидеш в рая или в ада?
- Искам да разгледам и двете - казал геймърът.
Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:
- Е, избра ли?
- Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.
Речено сторено, пратили го в ада.
След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече вземаи го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всички дяволи, обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!

НАШЕНСКА ГОРДОСТ- ВИЦ

2008-09-26T09:40:00.000-07:00

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото

Студентски истории- ВИЦ

2008-09-26T07:42:00.000-07:00

Студент попаднал под автобус и - умрял. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него видял нещо приличащо на човек, но с излизащи от него инфрачервени лъчи.
- Къде съм?
- Ти си в ада,синко. Но не се страхувай, тук е по-хубаво отколкото го описват там на земята. Ти докато беше жив пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в понеделник за теб ще бъде празник. У нас това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А не обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Може ли без това?
- Уу! Тогава се готви за празник във вторник! На този ден пием всичко, от сутринта, от бира и леки вина до най – силните напитки. Ти нали вече си умрял? А как беше с наркотиците?
Студентът почервенява:
- Да, имаше !
- Е, какво, ще се веселиш в сряда! У нас това е ден на наркотиците, от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави, не се бой от предозировка – ти вече си умрял! А с жените?
Студентът се оживява:
- А как иначе!
- Ами тогава в четвъртък ще си поживееш. У нас това е ден за секс. Работата е в това, че в ада жените са повече от 10 пъти от мъжете и ти ще имаш суперизбор! А за сифилиса не си и помисляй – нали си умрял! А не си ли бил педе*аст?
Студентът се свива:
- Не, ама как…
- Мдааааааа…Тогава в петък за теб ще е ад!

БАЙ ГАНЬОВЩИНИ-ВИЦ 2

2008-09-26T03:28:00.000-07:00

Бай Ганьо, Англичанина и Руснака отиват на сафари в Африканската джунгла, но за тяхно нещастие ги залавят племе канибали. Вожда им им казъл:
-Вижте сега! За да не се проявим като лоши домъкини и коравосърдечни диваци ще ви дам шанс да се спасите. И така: ще ви дадем по едно куче и една торба със сушено месо и ще ви пуснем за една седмица в джунглата. ЦЕЛТА е да научите кучето да говори на вашия език през това време, ако то говори сте- свободни, ако ли пък не- ще ви хапнем със соев сос и джинджифил.
И така нашите клети приятели навлезнали в дълбоката джунгла. Специялни части на диваците ги следели денонощно. Минала седмицата и тримата с кучетата се изправили пред Страшния канибалов вожд, на върха на чиито скиптър стоял добре оглозган монголоиден череп.
-Добре дошли!-с изхладняла усмивка ги посрещнал вожда. Научихте ли да говорят на вашия език кучетата?- и посочил със скиптъра хилавия Англичанин
Англичанинът започнал да моли кучето:
-Хайде приятелю мой, кажи нещо на англииски! Поделихме си брадски торбата с месото, кажи поне- "My name is Dzhindzhar."-но кучето отвърнало само с лай.
-Джав, джав.- Само като чул това вожда и щракнал с пръсти. В миг двама корави туземци хванали англичанина и го хвърлили във врящия казан с олио от кокосови орехи.
-Ти научили кучето да говори на твоя език!-посочвайки Руснака с жезъла. Руснака се стаписъл от страх и се хвърлил в краката на кучето умолявайки го през сълзи:
-Моляте Лайка кажи нещо на руски, дадохти две трети от месото в торбата! Кажи поне-"Меня зовут Лайка."
Но кучето неоткинало ни дума на руски и изджавкало:
-Бау, бау... бау, бау.
И ето участа на Англичанина споделил и Руснака.
Вождат погледнал към Бай Ганьо. Гледаго изтегнал се на един камък, лежи и си чопли нещо с махагонова пръчка.
-Ти!-изревал вожда-Ти научили кучето да говори?
-Ба, не можах да го науча на ни една думичка на български, па на всичкото отгоре му дадох и цялата торба с месото, та я излапа помияра му с помияр!-казал Бай Ганьо, но кучето не издържало в този момент и казало:
-Лъже, лъже той сам си изяда всичкото месо и на мене нищо не даде:)

КОЙ КОГО-ВИЦ

2008-09-25T13:53:00.000-07:00

В СТРОГО ОХРАНЯЕМ СЕКРЕТЕН БЪЛГАРСКИ ЗАТВОР, В ЕДНА КИЛИЯ ПОПАДАТ ЕДИН СЪДИСТ И ЕДИН МАЗОХИСТ.
МИНАЛО НЕ МИНАЛО ВРЕМЕ МАЗОХИСТА НЕ ИЗДЪРЖАЛ И КАЗАЛ:
-МОЛЯТЕ, МОЛЯТЕ УДАРИМЕЕЕЕ!!!
А СЪДИСТА МУ ОТВЪРНАЛ:
-НЕЕЕ, НЕЕЕЕЕЕ, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ:)

БАЙ ГАНЬОВЩИНИ-ВИЦ

2008-09-25T06:31:00.000-07:00

БАЙ ГАНЬО , АМЕРИКАНЕЦА И РУСНАКА ПЪТУВАЛИ В ЧАРТЪРЕН САМОЛЕТ ЗА БРАЗИЛИЯ, НО ЗА НЕЩАСТИЕ СЕ ПОВРЕЖДА И ПАДА В ДЖУНГЛАТА. ПО ЧУДО ТРИМАТА ОЦЕЛЯВАТ И ЗА ТЯХНО НЕЩАСТИЕ ГИ ЗАЛАВЯТ ТУЗЕМЦИ ЛЮДОЕДИ.
КАНИБАЛИТЕ РЕШАВАТ ДА СИ ЗГОТВЯТ ВКУСНА ГОЗМА С ТРИМАТА ПРИЯТЕЛИ, НО ВОЖДА ИМ РЕШАВА ПРЕДИ ТОВА ДА РАЗНООБРАЗИ ЕДНООБРАЗНОТО ЕЖЕДНЕВИЕ НА НЕГОВИТЕ ПОДАНИЦИ С ЕДНА ИГРА. ВИКА ТРИМАТА И ИМ КАЗВА:
-КАЖЕТЕ ОТ КОЯ СТРАНА СТЕ И АКО Я ЗНАЕМ ЩЕ ВИ ОСВОБОДИМ, АКО НЕ Я ЗНАЕМ В КАЗАНА.
НАЙ-ОТПРЕД ИЗЛИЗА АМЕРИКАНЕЦА, КАТО НАЙ СИГУРЕН, ЧЕ ЗНАЯТ НЕГОВАТА СТРАНА И КАЗВА:
-АЗ СЪМ АМЕРИКАНЕЦ И МОЯТА СТРАНА Е САЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ. ТЯ Е НАЙ-ГОЛЯМАТА ИКОНОМИЧЕСКА СИЛА В СВЕТА И НАЙ-МОЩНАТА ДЪРЖАВА. ИМА ЕДИКОЛКОСИ ТЕРМОЯДРЕНИ БОЙНИ ГЛАВИ И МОЖЕ ДА УНИЩОЖИ ЗЕМЯТА ЕДИКОЛКО СИ ПЪТИ.
ТУЗЕМСКИЯ ВОЖД СБРЪЧКАЛ ВЕЖДИ И КАЗАЛ:
-МММНЕ НЕ Я ЗНАЕМ ТАЯ СТРАНА.-ЩТРАКНЪЛ С ПРЪСТИ И ВЪПРЕКИ ПРОТЕСТИТЕ И ВЪЗКЛИЦАНИЯТА НА АМЕРИКАНЕЦА, ГО ХВЪРЛИЛИ ВЪВ ВРЯЩИЯ КАЗАН С ЕГЗОТИЧНИ ПОДПРАВКИ.
РУСНАКА ОЩЕ ПО-УВЕРЕН И ПО-СИГУРЕН ОТ АМЕРИКАНЕЦА ИЗЛЕЗНАЛ НАПРЕД И ЗАЕВИЛ:
-АЗ СЪМ РУСНАК И МОЯТА СТРАНА Е РУСИЯ, НАЙ-ГОЛЯМАТА ПО ТЕРИТОРИЯ ДЪРЖАВА В СВЕТА. НИЕ ПРЕТЕЖАВАМЕ ЕДНА СЕДМА ОТ СВЕТОВНАТА СУША. ИМАМЕ ЕДИКОЛКО СИ ЯДРЕНИ И ТЕРМОЯДРЕНИ БОМБИ И МОЖЕМ ДА УНИЩОЖИМ СВЕТА ЕДИКОЛКО СИ ПЪТИ.
ЗА ГОЛЯМО СЪЖАЛЕНИЕ НА РУСНАКА ВОЖДА И НИКОЙ ОТ ДРУГИТЕ ТУЗЕМЦИ НЕ СЕ СЕЩАЛ ДА ИМА ТАКАВА СТРАНА:
-МММЦЪ, НЕ Я ЗНАЕМ.-КАЗАЛ ВОЖДА И ЩРАКНАЛ С ПРЪСТИ И ЗА СЕКУНДА ЕДРИЯ РУСНАК БИЛ ХВЪРЛЕН В КАЗАНА ОТ ЖИЛАВИТЕ И ПРЕГЛАДНЕЛИ ТУЗЕМЦИ.
БАЙ ГАНЬО ВИЖДАЙКИ УЧЕСТА НА ДВАМАТА СИ БИВШИ СПЪТНИЦИ, ЧИИТО ТЛЕННИ ОСТАНКИ ПРИЯТНО КЪКРИЛИ В КАЗАНА, БЕЗ ДА КАЖЕ И ДУМА САМ БЕЗ ДА ГО КАРАТ ТРЪГНАЛ ДА СЕ ХВЪРЛЯ В ПОЧТИ ГОТОВАТА СУПА ВЪВ ВРЯЩИЯ КОТЕЛ, КЪДЕТО ДВЕ КРЪШНИ ТУЗЕМКИ ГОЛИ ДО КРЪСТА БЪРКАЛИ С ГОЛЕМИ ИЗДЯЛАНИ ТОЯГИ.
-ЧАКАЙ, КАДЕ СИ ТРЪГНАЛ?-ВИКНАЛ СЪВЕТНИКА НА ВОЖДА
-АМИ, ТО ЩОМ НЕ ЗНАЕТЕ ТЕЗИ ДВЕ ДЪРЖАВИ, ТО НЯМА СМИСЪЛ ДА КАЗВАМ МОЯТА.-МРАЧНО КАЗЪЛ БАЙ ГАНЬО
-ЕЕ ТИ ПА!- ЗАСМЯЛ СЕ ВОЖДА-КАЖИ НИ, ЗНАЕЛИ СЕ МОЖЕ И ДА Я ЗНАЕМ ТАЯ ТВОЯ ДЪРЖАВИЦА!
-ЕМИ ТЯ Е ЕДНА ТАКАВА МАЛКА...-ЗАПОЧНАЛ ПЛАХО БАЙ ГАНЬО-...ЕЙ ТАМ НА ЕДИН ПОЛУОСТРОВ Е -БАЛКАНСКИЯ, НАМИРА СЕ В ЮГОИЗТОЧНА ЕВРОПА. Е ПА ТОВА Е. -КАЗАЛ БАЙ ГАНЬО ОГЛЕЖДАЙКИ СЕ НА ВСИЧКИ СТРАНИ
-ЕЕЕЕЕ!!!-В ЕДИН ГЛАС ВИКНАЛИ ВСИЧКИ ТУЗЕМЦИ-КАК ДА НЕ Я ЗНАЕМ, ТА НИЕ ТАМ ВИШЕ СМЕ ИЗКАРАЛИ:)

ПИТАЛИ ГОСПОД-виц

2008-09-22T10:13:00.000-07:00

ПРЕЗ 1951 година-
Отива при дедо Господ африканеца и пита:
-Дедо Господи, кога глада в Африка ще свърши?
-Сто години след твоята смърт ще стане.
След като чул това, африканеца се разплакал и си излезнал.
След африканеца влиза руснака и пита:
-Дедо господи кога кумонизма в Русия ще свърши?
-Педесет години след твоята смърт ще стане.
-След като чул това, руснака се разплакал и си тръгнал.
След руснака влиза палестинеца и пита:
-Дедо Господи, кога ще свърши войната в палестина?
И ГОСПОД СЕ РАЗПЛАКАЛ:)

ТЕМБЕЛСКА ИСТОРИЯ

2008-09-18T12:53:00.000-07:00

ПО ТУРСКО РОБСТВО СУЛТАНАТ РЕШАВА ДА НАПРАВИ САНАТОРИУМ ЗА ТЕМБЕЛИ.
СЛЕД ИЗВЕСТНО ВРЕМЕ НЕГОВИЯ ВЕЛИК ВЕЗИР ИДВА И ГО МУ КАЗВА:
ОООО ВЕЛИКИ СУЛТАНЕ- ИМАМЕ ПРОБЛЕМ!
-КАКЪВ?-ПОПИТАЛ СУЛТАНА
-САНАТОРИУМА ЗА ТЕМБЕЛИ Е ПРЕПЪЛНЕН И СЕ ПУКА ПО ШЕВОВЕТЕ. КАКВО ДА ПРАВИМ?
-ЗАПАЛЕТЕ ГО!-КАЗАЛ СУЛТАНА
ВЕЗИРАТ БИЛ МНОГО ИЗНЕНАДАН ОТ РЕШЕНИЕТО НА СВОЯ ГОСПОДАР, НО ГО ИЗПЪЛНИЛ. СЛЕД КАТО ЗАПАЛИЛИ САНАТОРИУМА, КОЙ ПО-РАНО, КОЙ ПО-КЪСНО ОТ ПРЕБИВАВАЩИТЕ ТЕМБЕЛИ СЕ РАЗБЯГАЛИ КОЙ КАДЕ МУ ВИДЯТ ОЧИТЕ. НО НЕЗНАЙНО ЗАЩО ДВАМА ОСТАНАЛИ ДА СИ СТОЯТ В ГОРЯЩАТА ЗГРАДА КРАСТОСАНИ НА ЕДИН МИНДЕР В ЪГАЛА НА ЕДНА ОТ СТАИТЕ.
-ААААЙЙЙДДДЕЕЕЕ ДДДДАААА-МЪЪЪЪЧИИИМ ДДДАААА БЯЯЯЯГААААМЕЕЕ!-МЪЧНО КАЗАЛ ЕДИНИЯ ОТ ТЕМБЕЛИТЕ.
-КККККККАААААААККККККК ТТТТТЕЕЕЕЕЕЕ НННННЕЕЕЕЕЕЕЕМММММММЪЪЪЪЪЪРРРРРЗЗЗЗЗЗЗЗЗИИИИИИИИ ДДДДДДДДДААААААААА ГГГГГГГГГГГОООООООООООВВВВВВВВОООООООООООРРРРРРИИИИИИИИИИШШШШШШШШ?!!!-КАЗАЛ ВТОРИЯ. СЛУЖИТЕЛИТЕ НА САНАТОРИУМА СПАСИЛИ ДВАМАТА ТЕМБЕЛИ ОТ СМЪРТ, А СУЛТАНА НАПРАВИЛ САНАТОРИУМ САМО ЗА ДВАМАТА ИСТИНСКИ ТЕМБЕЛИ И ЗА НИКОЙ ДРУГ.
И ТАКА ДВАМАТА ТЕМБЕЛИ ЗАЖИВЕЛИ МИРНО И МНОГО ТИХО ДО СМЪРТТА СИ В НОВИЯ СИ ДОМ.

ПОСЛЕСЛОВ- ТЕМБЕЛИТЕ СА МНОГО МЪРЗЕЛИВИ ХОРА, ЗА КОИТО ВСЯКО ДВИЖЕНИЕ ЗА ТЯХ Е ОМРАЗНО И ДОСАДНО!

КОЙ ЩЕ СЕ ЖЕРТВА-ВИЦ

2008-09-18T02:02:00.000-07:00

В ЧАРТЪРЕН САМОЛЕТ ЛЕТЯТ 7 ДУШИ:
ЕДИН АНГЛИЧАНИН; ЕДИН ФРАНЦУЗИН; БАЙ ГАНЬО; ЕДИН ТУРЧИН; ДВЕ МАЦКИ И ПИЛОТА
НА 8365М. ВИСОЧИНА ЛЕВИЯ ДВИГАТЕЛ НА САМОЛЕТА ЗАПОЧВА ДА ПУШИ И САМОЛЕТА ЗАПОЧВА ДА ПАДА. ПИЛОТА ГОВОРИ ПО МЕГАФОНА:
-НЯМА ПАРАШУТИ, А СМЕ МНОГО ТЕЖКИ. ДОРИ ДА ИЗХВЪРЛИМ ВСИЧКО НЕНУЖНО ЩЕ СЕ НАЛОЖИ ТРИМА ОТ ВАС ДА СКОЧАТ ЗА ДА МОЖЕ ДРУГИТЕ ДА СЕ СПАСЯТ.
СЛЕД НЕ МНОГО ВРЕМЕ АНГЛИЧАНИНА СТАВА ОБРЪЩА СЕ КЪМ МАЦКИТЕ И КАЗВА:
-ДАМИ ЗА ВАС УМИРА ЕДИН ЛОРД.-ОТВАРЯ ВРАТАТА НА САМОЛЕТА И СКАЧА.
СЛЕД МАЛКО ФРАНЦУЗИНА СТАВА ОБРЪЩА СЕ КЪМ ДАМИТЕ И КАЗВА:
-ДАМИ ЗА ВАС УМИРА ЕДИН ДЖЕНТЪЛМЕН.-ОТВАРЯ ВРАТАТА И СКАЧА.
БАЙ ГАНЬО ГЛЕДА ДАМИТЕ, ГЛЕДА ТУРЧИНА СЕ Е КРАСТОСЪЛ В ЪГАЛА БРОИ С БРОЕНИЦАТА И НЯМА НИКАКВИ ПРИЗНАЦИ, ЧЕ ИМА НАМЕРЕНИЕ ДА СЕ ЖЕРТВА. СЛЕД МАЛКО ПОВЕЧЕ ВРЕМЕ БАЙ ГАНЬО НАЙ-НАКРАЯ СЕ РЕШАВА, И СТАВАЙКИ СЕ ОБРЪЩА КЪМ МАЦКИТЕ И КАЗВА:
-ДАМИ! СЕГА ЩЕ ВИ ПОКАЖА ЕДИН ОТКЪС ОТ ОПЪЛЧЕНЦИТЕ НА ШИПКА.- ГЕПИ ТУРЧИНА И ГО ХВЪРЛЯ ПРЕЗ ПРОЗОРЕЦА.

КОЙ НА КОГО ПРОШКА ДАВА- ВИЦ

2008-09-17T06:50:00.000-07:00

МУТРА ВЛИЗА В ЦЪРКВА ДА СЕ ИЗПОВЯДА И ОЩЕ ОТ ВРАТАТА ВИКА:
-ДЕДО ПОПЕЕЕ.
-КАЖИ ЧАДО. -ПИТА ПОПА МУТРАТА
-ДЕДО ПОПЕ МНОГО ГРЕХОВЕ СЪМ НАТРУПАЛ. МНОГО ХОРА СЪМ НАРАНИЛ. КАЖИМИ КАКВО ДА НАПРАВЯ ТА ДА МИ СЕ ОПРОСТЯТ ГРЕХОВЕТЕ?
-КАК ЛИ..? КАТО ИЗЛЕЗЕШ ОТ ЦЪРКВАТА ДАЙ НА ПЪРВИЯ СРЕЩНАТ 50 ЛЕВА И ГОТОВО.- КАЗАЛ ПОПА
-КАК БЕ ДЯДО ПОПЕ? САМО С 50 ЛЕВА ЛИ ЩЕ СЕ МИНА.
-ДА ЧАДО МОЕ. 50 ЛЕВА СА НАПЪЛНО ДОСТАТЪЧНИ.
МУТРАТА ИЗЛИЗА ОТ ЦЪРКВАТА И ВАДИ ПЕДЕСЕТЛЕВКА И НА ПЪРВИЯ ЗАВОЙ ВИЖДА ЕДНА ЛЕКА ЖЕНА. ПРИБЛИЖАВА СЕ ТОЙ ДО НЕЯ И С ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ И ПОДАВА ПАРИТЕ.
-НА, ВЗИМАЙ!-КАЗВА МУТРАТА
-ААА СТО.- ОТСИЧА ЛЕКАТА ЖЕНА.
-КККАК СТО? ПОПА КАЗА ПЕДЕСЕ!-СТАПИСАН ПИТА МУТРАТА
-ААА, ПОПА ТИ НЕДЕЙ ГЛЕДА- ТОЙ Е РЕДОВЕН КЛИЕНТ

ЗА ГОЛЕМИТЕ НЕЩА В ЖИВОТА-ВИЦ

2008-09-17T01:54:00.000-07:00

Един турист с хуй до коляното дошъл на почивка в град Неделино и си се разхожда из главната, но гледа само жени, деца и старци.
Спира той едно хлапе, дето минавало покрай него и го пита:
-Абе младеш каде ви са мъжете бе?
А лапето му отговаря:
- А каде ли? Еми тука на една поляна извън града са се събрали на годишния шампионат по мерене на пишки. Каде иначе!
Туриста се усмихва доволно и се почесва по коляното и казва.
-Абе младеш така и така съм тука я ми кажи де е тая поляна да отида и аз на състезанието?
А лапето се почесва по глезена на левия крак и казва:
-Чиче, не е за тебе чиче:)

ОБРАЗОВАНИЕТО МИРИШЕ

2008-09-06T15:38:00.000-07:00

В днешно време всички етикети са погазени в образованието ни. В университетите ни се шири масова корупция, а в училищата шуробаджанащина и нехайство по отношение на оценяването на умствения капацитет на студентите и учениците. Нормите и критериите се заобикалят, дори някой преподаватели в университетите по специалните предмети ясно се изказват пред студентите, че не желаят да ги образоват за да не им вземат хляба и прочие и прочие. Оценяването е на базата на рушвети, на симпатия, на наизустяване и по-лошо на над 70% преписване по стари и нови методи. Но по-притеснителен е факта , че преподавателите знаейки за това, често си затварят очите. Какво става на практика: логиката и доброто правилно мислене и разсъждение на учащите се не се поставя на преден план, а дори на такива се пишат и по-слаби оценки с цел да се подтисне будното иновативно мислене на тези хора. Толерира се подмазвачеството, преписвачеството и рушвет-лъка. И ще ви кажа ко'става на практика: с по-висок успех взимат дипломи хора с ниски познания по специалността и с помоща на така наречените "връзки" те след това получават широка реализация и то на най-ръководни постове- тези хора ни управляват и ще ни управляват за в бъдеще(сред тях има и способни хора, но са малцинство), а наистина знаещите и можещите, като по-умни си събират багажа и отиват и стават американци, англичани, испанци, но само не и българи. Много стари дори и млади преподаватели са с остарели и закърнели разбирания и изисквания за преподаването и желаните знания на учащите се. Те не дават и дума да става за промяна и пренебрегват всякакви нововъведения. Не стимулират желанието в студентите и учениците към изучаване на предмета им, а дори с поведението си и безполезните изисквания (за които може би скоро ще трябва да отделя цяла статия) ги обезсърчават и дори обезверяват, поради факта, че те не виждат как могат да се променят нещата и се оставят на течението. А студентските съвети са цяла пародия. Едни безгласни сателити на ръководството на университетите. Те само отбиват номер, не информират всички студенти за дадени програми и дейности и намират хиляди оправдания ако някой се оплаче, дори го изкарват виновен, че не е свършил сам нещо което е задължение на студентския съвет. Много се комерсиализира това наше образование- населението намалява, но въпреки това квотите за новопостъпили студенти се увеличава в пъти. Човек се пита: "Ааа бе, аджеба!!! Не им ли дават от министерството достатъчно средства, та им трябват толкова много пари?" . Верно е не сме много богата държава, ама вече се излагаме и то доста. Аз лично се срамувам, от това нехайство на всички. ТОВА ЩЕ НИ ЗАГРОБИ- ПОМНЕТЕ МИ ДУМАТА.

ГОЛЯМОТО ПОЧИСТВАНЕ

2008-08-28T08:37:00.000-07:00

Затънали сме в боклуци дами и господа!
Според мен всичко идва от възпитанието. Как възпитавате децата си? Това никога не е достатъчно, защото трябва да давате и пример, а не се знае дали вас са възпитали добре. Вандалска държава сме от където и да го погледнем. Слагат се нови неща, а на сутринта някой и друг тъпанар ги е потрошил. Можели такова нещо- може разбира се. Лошото е, че не са само младежи, а и възрастни и ужким улегнали хора. До каде ще го докараме с това безхаберие, кажете ми?! Самите нии сме се превърнали в боклук. Щото не можем дори да си го изхвърлим, камоли да го преработваме и да спечелим нещо от това. По-чиста среда, по-малко загуба на ресурси, по-малко заемана площ. Имате ли представа колко трябва да се променим да заприличаме на съвременни хора. Отговорност е думата която трябва да използваме с думата задължение и винаги когато ги използваме, пред тях да поставяме и личните местоимения "моята ", "моето" и "моите" отговорност и задължения. А не да прехвърляме топката на друг. И трябва да изискваме от отговорните и задължените да си свършат работата. Много хора казват, че всички управници и властници са боклуци- да, до голяма степен може би са прави, но това не ги спира да си правят каквото си поискат. Каде е морала, каде е родолюбието, каде е себеотрицанието, каде е чувството за отговорност, каде е честа, къде, къде? Няма ги. Сигурно много родолюбиви българи дали живота си за родината и най-най-вече за народа си се въртят в гроба като пумпали(извинявам се за грубия език, но не мога по друг начин да коментирам това). Трябва да кажем не, стига със своеволията, шуробадженащията, лакомията и ограбването ни, на нас самите- тия дето ни остана само да можем да се наречем "граждани"(а някои и вече не могат), граждани на нищото. Щото държавата скоро няма да я има, а ще остане само едно голямо сметище, след като всички властници, управници и по-богатите и умни и будни хорица си съберат, туй що имат и се изнесат далееече далееече от тук. Само братята роми ще останат да сортират някой и друг век оставения боклук и се пообразоват и те ще нарамят лупката и ще кажат - "Чао разорена страна, нии отиваме за Америка, щото там хората са богати и имат повече боклук за събиране." Дааааа, до там ще я докараме. Ще се разпродадем на парче и помен няма да остане. А когато след 1000 години бъдещите археолози ровят тука, нашето време ще го познават по боклуците.

Послеслов: Които е съумял да го прочете до края, значи за него има надежда, за другите не знам:)