МРЪСОТИЯТА

КАКВА Е РАЗЛИКАТА!

2009-10-25T05:15:00.000-07:00

КАК ДА РАЗБЕРЕМ КОГА Е ВИСОКО И КОГА НИСКО:
КОГАТО ЧОВЕК ПАДНЕ ОТ НИСКО СЕ ЧУВА:
ТУП...ААААААААААА ААААА ААААА
А КОГАТО ПАДА ОТ ВИСОКО СЕ ЧУВА:
ААААА АААААА ААААА ТУП...

***

ЕДНО ДЕТЕ ИДВА РАЗПЛАКАНО ПРИ БАЩАСИ И ПРЕЗ СЪЛЗИ С ХЪЛЦАНЕ РИДАЕ:
-ТАТЕЕЕЕ, ТАТЕЕЕЕ ЕДИНН ЧИЧКОО МЕ НАПЕРДАШИИИИИИ!
- ТАКАЛИ! Я КАЖИ КОЙ Е!- НАБИРАЙКИ РЪКАВИТЕ СИ ЯДОСАНО БАЩАТА.
- АМИ ТАТЕЕЕ... КАЗВА СЕ АРНОЛД ШВАРЦЕНЕГЕР.
- АААА ДА НЕ СИ СЕ ЗАКАЧАЛ!- КАЗАЛ БАЩАТА СВЛИЧАЙКИ РЪКАВИТЕ СИ
(ТОВА Е РАЗЛИКАТА МЕЖДУ АРНОЛД И ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ)

***

ЕДИН ПИЧНИЦА СИ ВЪРВИ В ЕДНА ТЪМНА УЛИЦА И ЧУВА ШУМ ЗАД ЪГЪЛА.
-КОЙ Е ТАМ- С ПИЯНСКИ ГЛАС ПИТА ТОЙ
- ЖАН КЛОД ВАН ДАН - СЕ ЧУВА ЗАД ЪГЪЛА.
- ИЗЛЕСТЕ И ЧЕТИРИМАТА- СЕ ПРОВИКВА ПИЯНИЦАТА
(ТОВА Е РАЗЛИКАТА МЕЖДУ ПИЯНИЦАТА И ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ)

***

ПИЯНИЦА ИЗЛИЗА ОТ КРЪЧМАТА И НА ПЪРВАТА ПРЯКА СРЕЩА ЕДНА МОНАХИНЯ ЧАКАЩА КЪСНИЯ АВТОБУС ЗА СИНАГОГАТА. ПИЯНИЦАТА СКАЧА И ПОЧВА ДА Я УДРЯ СЪС ВСЕ СИЛА. ТУП_ТУП_ТРЯС_ПРАС И ТАКА 5 МИНУТИ. СЛЕД КАТО МОНАХИНЯТА СПРЯЛА ВИДИМО ДА МЪРДА ПИЯНИЦАТА КАЗАЛ:
-МИСЛИХ ТЕ ЗА ПО-ИЗДРАЖЛИВ..., БАТМАН!
(ТОВА Е РАЗЛИКАТА МЕЖДУ БАТМАН И МОНАХИНИТЕ)

ЗА АНГЕЛИТЕ-ХРАНИТЕЛИ

2009-10-25T04:52:00.001-07:00

Един мъж си вървял по улицата и по едно време чул глас:
- Спри !!!
Спрял той и пред него паднала една саксия.
Зачудил се .. огледал се и продължил
След малко;
- Спри !!! Веднага!!!
Спрял .. и една кола минала точно тама, където щял да бъде той, ако не беше спрял.

- Ейй - казал си човека - Кой си ти ?
- А съм твоят ангел хранител?
- А може ли да те видя ? - му казал човека.
Протегнал ръка и на дланта му се показало едно малко амурче.
Пляснал със ръце и казъл:
-Къде беше като се женех .. твойта м..ма

Професор Мак Кол - 2

2009-10-21T00:05:00.000-07:00

Професор Мак Кол беше ексцентрик по душа. Когато имаше някое желание той го следваше неотлъчно. Повечето му желания не бяха присъщи за обикновения човек и мъж, ... нооо не всичките! Пиеше малко и почти винаги в компания, обичаше сладки питиета, но не беше придирчив. Пушеше ароматни тютюни отново само в компанията на някого. Обичаше спорта, но нямаше фаворити. Обичаше да чете, но бързо се уморяваше заради постоянно прекъсващата го мисъл, която се втурваше да пренаписва редовете който четеше....

Професора бе направил редица научни разработки, от които печелеше значителни суми и с които задоволяваше своите ексцентрични цели! Той си бе закупил островче от около 30 квадратни километра в полинезийската акватория. Беше си направил скромна виличка на втория по големина връх на острова на 450м.н.в. от който имаше прекрасна гледка към почти целия остров. Само в югозападна посока се извисяваше планински връх който беше висок 1114 м., чийто югозападен край свършваше в океана. Там където планината се срещаше с океана се издигаше 220 метрова отвесна стена, чийто долен край (към 50 метра) бе вдлъбнат навътре към планината, прояден от вечно бушуващите и гладни океански вълни. Мак бе нарекъл този връх "Голямата Чука", а отвесната стена " Парзулката". Вилата на професор Кол бе 1500 квадратни метра разгърната площ на два етажа. На първият етаж в хола 30 метров басейн с три джакузита, на 10 метра от него бе разположена зимната градина, която също беше част от първия етаж с редки видове от умерените ширини. Всички стай баха мебелирани от най-ценни видове дървесина от всички краища на света, чиито богати орнаменти и разчупени плавни форми напомняха на бароков стил. Цялата инфраструктура на острова бе автоматизирана, а самата вила беше черешката. Всичко бе свързано в циклични процеси в който човешката намеса бе напълно ненужна. Отпред двора бе със полу-елиптична форма в която, чрез алей с прекрасно наредени блокчета от рязан гранит и мрамор бяха изобразени две полегнали на страна нимфи, чиито пищни форми бяха запълнени с изкусно аранжирани различни растителни видове.
В края на двора имаше отвесен скат, който позволяваше да има добра видимост към равнината на острова и сливащата се синева на морската шир с небето в далечината.

***

Следва продължение!

ВСИЧКИ ЛИЦА И СЪБИТИЯ СА ИЗМИСЛЕНИ И СЪВПАДЕНИЯТА С РЕАЛНИ ТАКИВА СА ЧИСТА СЛУЧАЙНОСТ!

ТОЗИ РАЗКАЗ Е СОБСТВЕНОСТ НА GRANID. ИЗПОЛЗВАНЕТО НА КАКВИТО И ДА Е ЧАСТИ ОТ РОМАНА БЕЗ НЕГОВО ПОЗВОЛЕНИЕ СЕ НАКАЗВА СПРЯМО ЗАКОНА ЗА ИНТЕЛЕКТУАЛНАТА СОБСТВЕНОСТ!!!

МОРЯШКИ ВИЦ

2009-09-12T12:29:00.000-07:00

Стоят боцмана и капитана и виждат, че срещу тях идва торпедо, което няма как да избегнат, при което капитана казва на боцмана:

-Боцмане, иди да съобщиш на екипажа, че ще потънем... неизбежно е! Ама го направи малко по-меко, че да няма паника.
Боцмана отишъл при екипажа и казал:

-Е сега ще си извадя оная работа и ще разцепя кораба!

- При което всички започнали да му се смеят.
Боцмана на свой ред извадил хуя си и го ударил в палубата на кораба с все сила, при което тя се разцепила и кораба потънал.
След ден, два се срещат капитана и боцмана плувайки на различни отломки и капитана рекъл:

-Боцмане, мамичката ти дейба, торпедото ни пропусна!

Професор Мак Кол

2009-08-28T21:13:00.000-07:00

Това е една история за един човек, който не вярваше в Богове и нямаше идоли. Напротив... той не само не вярваше, а бе твърдо убеден, че с помощта на математически изчисления Си бе доказал- САМ НА СЕБЕ СИ, че те наистина не съществуват в същността на всесилни и всемогъщи същества.
-Щом не са всесилни и не са вечни..,-си казваше професор Мак Кол- то дори да съществуват същества на който им се присъжда божественост, то не може да се наричат с думата - "Бог". Защото тя олицетворява съвършеното същество. Хмммммммм...да допуснем, че има Бог!- говореше си сам на себе си професора, присъщо за учените чиито умове се нуждаеха от втора; трета и n- на брой същности за да си отговорят на задаваните от самия него въпроси, сливайки се в един красив, малко налудничав- дори може би много налудничав, но не умопомрачен присъщ за лудите разум. Макар разбира се, тези който не го познаваха много добре да си мислиха точно обратното.- То такова същество не би се нуждаело от нищо. Нито от храна, нито от вода. Не би имало никакви нужди, дори желания- защото всяко ще му бъде винаги задоволено. Няма да се нуждае да създава каквито и да е същества, още по-малко същества като нас или други. Едно подобно съвършено нещо, не би имало подобни потребности, ако ли би имало то тогава не би било съвършено, от което следва, че не би били редно да се нарича "Бог", защото това наименование би следвало да се дава на нещо съвършено. Ако би били съвършено и не би се нуждаело от нищо, то то- само по себе си, не би имало смисъл да съществува. А ако съществува, то то не би било съвършено, то то ще има слабости, който биха могли успешно да се използват срещу самия него. От което следва, че дори да има знания и сили надхвърлящи многократно нашите и от което е нормално малко или много да се боим, трябва да знаем винаги, че ако сме застрашени от него то то с малко късмет и повече опознаване на неговите слабости да намерим начин да го победим. Хммммммм.., интересна теза бих казал аз. - и така нашия професор реши да закуси, преди да започне редовните си ежедневни занимания на неговия изолиран от света лично от него остров.

***
Следва продължение!
ВСИЧКИ ЛИЦА И СЪБИТИЯ СА ИЗМИСЛЕНИ И СЪВПАДЕНИЯТА С РЕАЛНИ ТАКИВА СА ЧИСТА СЛУЧАЙНОСТ!
ТОЗИ РАЗКАЗ Е СОБСТВЕНОСТ НА GRANID. ИЗПОЛЗВАНЕТО НА КАКВИТО И ДА Е ЧАСТИ ОТ РОМАНА БЕЗ НЕГОВО ПОЗВОЛЕНИЕ СЕ НАКАЗВА СПРЯМО ЗАКОНА ЗА ИНТЕЛЕКТУАЛНАТА СОБСТВЕНОСТ!!!

СЪН

2009-08-24T11:18:00.000-07:00

Една дама се е полегнала на кушетката на психоаналитика си и му разказва съня си:
- Една огромна космата маймуна я гони. Смрадлива; разгонена; къса и дрехите. Всеки момент ще я настигне, диша й във врата. Бяга по едни безкрайни коридори и изведнъж край - стена. Няма изход. Маймуната я наближава.
- И какво - пита докторът.
-И аз това...-казва дамата- и аз това я питам:- "Сега какво? А маймуната възпитано отговаря - не знам, вие ме сънувате, госпожо".

ИСКАМ НЕЩО ИЗПИТВАЩО ДУХА И СПОСОБНОСТИТЕ НА ВСЕКИ ОТ НАС ДО КРАЕН ПРЕДЕЛ

2009-06-30T13:30:00.000-07:00

ИСКАМ :
ДА ВЛЕЗНА СЪС УСТРЕМ ВЪВ НАЙ-ГОЛЯМАТА И КРЪВОПРОЛИТНА БИТКА ЗА ХИЛЯДОЛЕТИЕТО И ДА ОСТАНА ЖИВ И ВСЕ ОЩЕ ГОРД, ИЗПРААВЯЙКИ СЕ ОТ КАЛТА НА РАЗОРАНАТА ОКОЛНОСТ ОТ СНАРЯДИТЕ ДА ОГЛЕДАМ ПУШЕШТОТО БОЙНО ПОЛЕ И СЛЕД ТОВА ДА УСТРЕМЯ ПОГЛЕД КЪМ ЗАЛЕЗА, А ВЯТЪРА НЕУМОЛИМО ДА ДУХА В КОСИТЕ МИ И ДА РАЗВЯВА ОПЪРПАНИТЕ МИ ВОЙНИШКИ ДРЕХИ И НЯКОЙ ДРУГАР ДА СЛОЖИ РЪКА НА РАМОТО МИ И ДА КАЖЕ:
-НАЙ-ЛОШОТО ВЕЧЕ СВЪРШИ!

ЗАЩО МЪЖЕТЕ ХОДЯТ НА КРЪЧМА?-ВИЦ

2009-06-14T08:58:00.000-07:00

ЕДНА ЖЕНА И ОМРЪЗНАЛО ПО ЦЯЛА ВЕЧЕР МЪЖИТ И ДА СЕ НАЛИВА ПО КРЪЧМИТЕ И МУ КАЗАЛА:
-ТАЗИ ВЕЧЕР ЩЕ ТИ НАПРАВЯ САЛАТКА, ЩЕ ТИ КУПЯ РАКИЙКА И ЩЕ СИ ПИЕШ В КЪЩИ!
-ДОБРЕ ЖЕНО, КАКТО КАЖЕШ.-ОТВЪРНАЛ МЪЖА
ВЕЧЕРТА ЖЕНАТА НАПРАВИЛА ТОЧНО КАКТО СЕ ЗАРЕКЛА- САЛАТКА, РЪКИИКА, И МЕЗЕНЦЕ. МЪЖА ПОЧВА ДА СИ ПИИВА, А ЖЕНА МУ СЕДНАЛА ДО НЕГО ЗА КОМПАНИЯ. СЛЕД ИЗВЕСНО ВРЕМЕ ПРИКЪСКИ И ЧШКИ, МЪЖЪТ СЕ ПОНАПИЛ И ЗАПОЧНАЛ ДА СЕ ХВАЛИ НА ЖЕНА СИ:
-ЕХ ЖЕНО КАТО БЯХ В КАЗАРМАТА МАЙОР, ЗНАЕШ ЛИ КАКВО ПРАВИХМЕЕЕЕ....
-КАКЪВ МАЙОР СИ БИЛ ТИ БЕ!!! НАЛИ ПО-ВИСОК ЧИН ОТ РЕДНИК НЕ СИ ИМАЛ!!!-ВИКНАЛА ЖЕНА МУ
-ЕХХ ЖЕНО, ЖЕНО- ЗА ТОВА НЕИСКАМ ДА ПИЯ ТУКА, ЗАЩОТО В КРЪЧМАТА УСПЯВАМ ДА СТИГНА ДО ГЕНЕРАЛ.

бай Ганьо и людоедите-ВИц

2009-06-12T12:18:00.000-07:00

Бай Ганьо попаднал в лапите на збирщина африкански канибали! Но канибалите решили да си направят майтаб със нашия сънародник и му казали:
-Виж какво: еди каде си има стар слон, ако го разсмееш нама да те ядем.-сигурни, че бай Ганьо няма да успее в поставената му задача гледали със ехидна усмивка опита му да разсмее слона.
Бай Ганьо отишил при слона, казълму нещо и се върнал. Слона веднага започнал да се превива от нейстов смях, търкаляйки се по корем във саваната.
Людоедите опулени, невярвали на очите си. И попитали бай Ганьо:
-Какво му каза на слона та го разсмя така жестоко?
-Емиии... казах му, че моя хуй е по-голям от неговия!-в това време настъпил бурен смях у туземците. Вожда казал на бай Ганьо:
-Няма да те ядем, но за да те пуснем да си ходиш трябва да разплачеш слона!-със ехидна усмивка казъл вожда, този път сигурен в провала на бай Ганьо. Бай Ганьо отива при слона и както слона се превивал още от смях, в мик започнал сърцераздирателно да плаче. Бай Ганьо се върнал при туземците, който се гледали в недоумение. Вожда се доближил до Бай Ганьо и го попитал:
-Ще те пуснем, но искам от любопитство да ми кажеш как го разплака слона?
-Ха... как, как- просто му го показах....:))))))))))))))

КАК ДА СПЕЧЕЛИМ РЪКАТА НА ЛЮБИМАТА-ВИЦ

2009-06-06T12:50:00.000-07:00

НЕДЕЛЕНЕЦ ОТИВА ДА ИСКА РЪКАТА НА ЛЮБИМАТА СИ ОТ БАЩА Й!
БАЩА И НЕ ГО ХАРЕСВА ЗА ЗЕТ И СЕ ЧУДИ КАК ДА ГО ОТКАЖЕ И ПОЧВА:
- АБЕ МОЙТА ДЪЩЕРЯ ИСКА ТАКА... ДА ИМА ЧОВЕК КЪЩА; ИМОТЕЦ; КОЛА; ТУЙ-ОНУЙ?
- ИМАМ ДВЕ КЪЩИ. ТРИ-ЕТАЖНА ВИЛА. 50-СЕТ ДЕКАРА ДВОРНО МЯСТО. ГОРИ. НИВИ.
-АМИИИ....МОЯТА ДЪЩЕРЯ ИСКА...ТАКА ДА ИМА ЧОВЕК И СОЛИДНА БАНКОВА СМЕТКА?
-ИМАМ ЕДНА ШВЕЙЦАРСКА СЪС 10 МИЛИОНА ЩАТСКИ ДОЛЪРИ, ДВЕ СМЕТКИ НА БАХАМИТЕ С ПО ПЕТНАЙСЕТ ДВАЙСЕТ МИЛИОНА В ЕВРО. СКЪТАЛ СЪМ У НАЗИ В СЕЙФА КЪМ 18 КИЛЦА ЗЛАТО И РЕДИЦА СКЪПОЦЕННОСТИ.... АБЕ НАМИРАТ СЕ... НЕ Е КАТ ДА НЯМА!!!
- АБЕ ТО ХУБАВО, АМА ВИДИШ ЛИ ТЯ МОЙТА ДЪЩЕРЯ ИСКА И МЪЖ С...ТАКА ДЕ... ТРИДЕСЕТ СЪНТИМЕТРОВО МЪЖКО ДОСТОЙНСТВО???
-АМИИИИ.... АКО ТРЯБВААА.... ЩЕ ОТРЕЖА МАЛКО НЯМА ПРОБЛЕМИ:):):)

МЕЧОКЪТ И ЗАЙО БАЙО-ВИЦ

2009-06-04T01:07:00.000-07:00

МЕЧОКЪТ И ЗАЙО БАЙО ХВАНАЛИ ЗЛАТНАТА РИБКА! ТЯ ИМ СЕ ПОМОЛИЛА, АКО Я ПУСНАТ ДА ИМ ИЗПЪЛНИ ПО ТРИ ЖЕЛАНИЯ. МЕЧОКЪТ КАЗЪЛ:
-АЗ ИСКАМ В НАШАТА ГОРА ВСИЧКИ ДРУГИ МЕЧКИ ОСВЕН МЕНЕ ДА СА ЖЕНСКИ!
ЗАЙО БАЙО КАЗАЛ:

-АЗ ПА ИСКАМ ЕДНО МОТО ПЕДЧЕ!
МЕЧО ПРОДЪЛЖИЛ:
-ИСКАМ ВСИЧКИ ДРУГИ МЕЧКИ ОСВЕН МЕНЕ ВЪВ ЦЯЛА БЪЛГАРИЯ ДА СА ЖЕНСКИ!
ЗАЙО ОТВЪРНАЛ:
-АЗ ПА ИСКАМ ЕДНА КАСКА!
МЕЧО ПОМИСЛИЛ И РЕШИШ:
-АБЕ ПОСЛЕДНО ИСКАМ ВСИЧКИ МЕЧКИ ОСВЕН МЕНЕ В ЦЕЛИЯ СВЯТ ДА СА ЖЕНСКИ!!!
ЗАЙО БАЙО СЕ КАЧИЛ НА МОТОПЕДЧЕТО, СЛОЖИЛ СИ КАСКАТА И КАЗЪЛ:
-ПОСЛЕДНО ИСКАМ... МЕЧО ДА Е ПЕДЕРАСТ-... И ОТПРАШИЛ В НЕИЗВЕСТНА ПОСОКА:)

ВИЦ-УЛОВКА

2009-05-29T03:40:00.000-07:00

КАК СЕ КАЗВА НЕГЪР УПРАВЛЯВАЩ САМОЛЕТ?
..............................................................................................
..............................................................................................
ЛЕТЕЦ БЕ РАСИСТ ТАКЪВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КОГА ЩЕ МУ ДОЙДЕ ВРЕМЕТО-ВИЦ

2009-05-28T10:30:00.000-07:00

ВЛИЗА ПРИ ДЯДО ГОСПОД КИТАЕЦ И ГО ПИТА:
-ГОСПОДИ КОГА ЩЕ СВЪРШИ КОМУНИЗМА В КИТАЙ?
ГОСПОД МУ ОТВРЪЩА:
-50 ГОДИНИ СЛЕД ТВОЯТА СМЪРТ ЩЕ СВЪРШИ КОМУНИЗМА В КИТАЙ!
СЛЕД КАТО ЧУЛ ДУМИТЕ НА ГОСПОДА КИТАЕЦА СЕ РАЗПЛАКАЛ И СИ ИЗЛЕЗНЪЛ
ВЛЕЗНАЛ АФРИКАНЕЦ ПРИ ГОСПОДА И ПИТА:
-ДЕДО ГОСПОДИ, КОГА ЩЕ СВЪРШИ ГЛАДА В АФРИКА?
-СТООО ГОДИНИ СЛЕД ТВОЯТА СМЪРТ И НЯМА ДА ИМА ВЕЧЕ ГЛАД В АФРИКА!!!
ОТСЯКЪЛ ГОСПОДА И АФРИКАНЕЦА С ПЛАЧ СИ ИЗЛЕЗНЪЛ ОТ ОБИТАЛТА БОЖИЯ
ВЛЕЗНАЛ БЕДЕН СТУДЕНТ ОТ ЛЕСОТЕХНИЧЕСКИЯ В СОФИЯ, И ПИТА ГОСПОДА:
-ГОСПОДИ, ГОСПОДИИИ КОГА ЩЕ СПРЕ КОРУПЦИЯТА В ЛЕСОТЕХНИЧЕСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ?
ИИИИИИИИИИИИИИИИ -- ГОСПОДА СЕ РАЗПЛАКАЛ:))))))))))))))))))

НА ВКУС И ЦВЕТ ТАВАРИШ НЕТ- ВИЦ

2009-05-12T21:46:00.000-07:00

Кавказ. Високопланински път. По камъняците с мъка се придвижва огромен КРАЗ.
Изведнъж на пътя изкача брадясал
планинец и насочва към шофьора
"Калашников"-7.62 със згъваем приклад.
-Слизаййй!-натъртено казва той на шофьора
Шофьорът слиза.
-Удари си една чикия !
-Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли?
Планинецът зарежда калашника и повтаря:
-Чикияяя, веднагаааа!
Ревейки, шофьорчето почва и свършва,
тръгва да си вдига гащите.
-Пак чикияяя!
-Ама защо, бре?- и пак рев, молби- нищо!
И така още четири пъти. След последния
планинецът се обръща към храстите до пътя:
-Жена излез бе, излез! Тука един приятел ще те откара до Тибилиси!

МЪДРОСТТА

2009-04-27T08:42:00.000-07:00

Един младеж отишъл веднъж при един мъдрец и го запитал:

- Господине, какво трябва да направя, за да стана мъдър?

Мъдрецът не благоволил да му отговори. Младежът, след като повторил неколкократно въпроса си със същия резултат, накрая си отишъл, за да се върне на следващия ден със същия въпрос. Отново не му бил даден никакъв отговор и младежът се върнал на третия ден, поставяйки настоятелно своя въпрос:

- Господине, какво трябва да направя, за да стана мъдър?

Най-после мъдрецът се обърнал и се запътил към една близка рекичка. Той влязъл във водата и подканил младежа да го последва. Когато стигнали на достатъчна дълбочина, мъдрецът хванал младежа за раменете и го потопил във водата, държейки го така въпреки усилията му да се освободи. Накрая обаче той го освободил и когато младежът отново поел дъха си, мъдрецът го запитал:

- Сине, какво най-много желаеше, когато беше под водата?

Младежът отговорил без колебание:

- Въздух! Въздух! Аз желаех само въздух!

Мъдрецът попитал:

- Не предпочиташе ли да имаш богатство, удоволствие, сила или любов, сине мой? Не мислеше ли за някое от тия неща? - настоявал мъдрецът.

- Не, господине, аз желаех и мислех само за въздух - бил моменталният отговор.

- Тогава - казал мъдрецът, - за да станеш мъдър, ти трябва да желаеш мъдростта със същата сила, с която сега желаеше въздуха. Ти трябва да се бориш за нея, като изключиш всяка друга цел в живота си. Тя трябва да е единственият ти стремеж денем и нощем. Ако търсиш мъдростта с такова усърдие, сине мой, ти сигурно ще станеш мъдър.

Мъдрите вече нямат желания. Те приемат всичко със спокойствие. Те живеят в хармония със себе си и околния свят.

ГОРСКА ИДИЛИЯ-ВИЦ

2009-03-28T00:37:00.000-07:00

Разгонили се комарите в една гора и тръгнали поголовно да ебат светулките. Ебали каквото ебали и по едно време какво да видят
- главатарят им си кисне хуя в една кална локва. Попитали го:
- Какво става бе старши?
- Абе мани, мани! ! ! От светулка на светулка, от светулка на светулка, и айде на фаса на горският!

ПЕЛТЕК ВЛИЗА В БАР-ВИЦ

2009-03-12T00:22:00.000-07:00

ЕДИН ПЕЛТЕК ВЛИЗА В БАР И КАЗВА НА БАРМАНА:
-ЕЕЕЕДДДНННАААА ББББИИИИРРРРААА ААААКККОООО ООООБББББИИИИЧЧЧАААААТТТТЕЕЕЕ.
БАРМАНА МУ ДАВА БИРАТА И МУ ОТВРЪЩА:
-ЗЗЗЗААААПППППОООООВВВВВЯЯЯЯДДДДАААААЙЙЙЙЙТТТТТЕЕЕЕЕЕ.
КАКТО СИ ПИЕ БИРАТА ПЕЛТЕКА СЕ ПРИСЯГА НЯКОЙ ЗАД НЕГО И КАЗВА НА БАРМАНА:
-ДАЙ ЕДНА БИРА АКО ОБИЧАШ!
-ЗАПОВЯДАЙТЕ ГОСПОДИНЕ.
ПЕЛТЕКА ЩОМ ЧУЛ ТОВА СЕ ОБЪРНАЛ КЪМ БАРМАНА И КАЗАЛ:
-ВВВВВИИИИИЕЕЕЕЕ МММММЕЕЕЕЕЕ АААААППППППОООООССССССТТТТТРРРРРОООООФФФФФФИИИИИРРРРРААААААТТТТТТТЕЕЕЕЕ.
А БАРМАНА СЕ НАВЕЛ КЪМ НЕГО И МУ ОТВЪРНАЛ:
-ННННННЕЕЕЕЕЕЕ ААААААЗЗЗЗЗЗЗ ННННННЕЕЕЕЕЕГГГГГОООО ААААПППОООСССТТТРРРОООФФФИИИРРРАААМ.

ПУБЛИЧЕН ДОМ-ВИЦ

2009-03-10T08:03:00.000-07:00

Двама българи страшно много се напили и взело, че им се доебало. И какво да правят, решили да отидат в публичен дом за един бърз секс! Влизат в публичния дом и казват не рецепциониста, че искат по 1 курва! Той ги видял, че са се понаквасили прилично и решил да им надуе по 1 гумена кукла вместо да им извика курви! След 1 час пияндетата си тръгват и започват да си разправят един на друг какво са правили!
- А ве брато тая мойта беше ебахти дървото! Блъсках я, ритах я, хапах я, тя и една дума не каза!
- А ве брато ти пак си по-добре! Мойта беше вещица!
- Е, как тъй вещица ве?
- Ами ей тъй! Ръгнах и го един път, тя се изпърдя и излетя през прозореца!

СМЕШКИ

2009-03-04T15:34:00.000-08:00

срещат се двама познати запалени по чата....
и единия вика- ко стаа бе братле...ко прайш...
другия- мани,мани...имам мускулна треска на пръстите на ръцете...
1-вия- е що бе ,как така..ко си прайл...
другия- мани не питай...срещнахме се снощи с един стар познат в чата и пяхме песни до сутринта

***
КОЛЕГА НЕ МЕ ПРИТЕСНЯВА, ЧЕ ИМАМЕ ГРОЗНИ КОЛЕЖКИ, А ЧЕ ЗАПОЧВАТ ДА МИ ХАРЕСВАТ
***
сине,ебеш,не ебеш на хуя времето минава
***
МОМЧЕ ДА ТИ СЕ РОДИ, ЗЕТ ДА ТИ ДОВЕДЕ
***
ДО СТО ГОДИНИ ДА ОТКАРАШ, НО САМО ОЧИТЕ ДА МОЖЕ ДА МЪРДАШ
***

ПАРОДИЯ НА ПАРОДИИТЕ

2009-03-04T05:18:00.001-08:00

ВИЦ ЗА КРОКОДИЛИ

2009-02-10T05:42:00.000-08:00

ТРИ КРОКОДИЛА СИ РАЗГОВАРЯТ 100 ГОДИНИ СЛЕД ТРЕТАТА СВЕТОВНА ВОЙНА:
- БАЦЕТА РАЗПРАВЯТ, ЧЕ НЯВГА СМЕ ПЛУВАЛИ ВЪВ ВОДАТА!-КАЗАЛ ПЪРВИЯТ
- ДА И АЗ ЧУХ, ЧЕ СМЕ ХОДИЛИ ПО ЗЕМЯТА!-КАЗАЛ ВТОРИЯТ
- АБЕ Я СТИГА С ТИЯ БАБИНИ ДЕВЕТИНИ И ХАЙДЕ ДА ОТЛИТАМЕ, ЧЕ ИМА МЕД ДА СЪБИРАМЕ!!!- ОТВЪРНАЛ ТРЕТИЯТ

Цецо сиьото око- ВИЦ

2009-02-04T03:39:00.000-08:00

- Абе Цецо, що ти е синьо окото, бе?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех и на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият..
- Е как така бият бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика "Абе, отдавна не сме правили секс", а аз и викам: "Не ние, а ти! "

ЛЮБОВНИ ПИСМА ОТ ГЕПИ ФОРУМИТЕ

2009-02-02T11:09:00.000-08:00

БЕЗ ЦЕНЗУРА:

1."бих те целувал, нежно,бавно, по лицето,по устните...след това ще те целувам по врата,лекичко ще си поиграя с езиче с ухотоо ти и леко ще го засмуча....ще слезна надолу,ще целувам гърдите ти,нежно ще ги стискам с ръце,с език ще обикалям около зърното ти и след това ще впия устни в него....няма да се задържам много там,и ще продължа надолу с целувките - по корема,по бедрата,и след това между тях.с език ще обикалям около срамните ти а след това само с върха ще ги докосвам и тях....накрая ще засмуча клитора ти докато не започнеш да крещиш от удоволствие"
2.Може ли кротко да приклекна пред Теб?
нежно да обхванеш с меката си длан тилът на главата ми и бавно да
разтвориш крака?
да приближиш лицето Ми точно там.... и да се насладиш на допирът от
езикът Ми?
Може ли???
съвсем нежно искам да те докосна с език....
да почувствам ароматът Ти....
да видя в Теб желание......
да знам че наистина Ти доставям удоволствие.....
искам да застана зад Теб......
да се притиснеш в Мен......
да обхвана гърдите Ти с ръцете си.....
да те целувам по вратлето.....
да усещаш допирът му/ми долу по бузките на дупето си...
обръщаш се с лице към мен (искам да видя лицето Ти)....
поглеждам те в желаещите очи.....
ти ме придърпваш леко към себе си.....
аз нежно те целувам с език.....
после по брадичката.....
тръгвам надолу по вратлето ти и засмуквам едното ти зрънце.....
продължавам надолу до пъпчето..... отново с език....
както си права пред мен... лекичко разтваряш крака и ме подканваш
нежно с дланите си......
клякам пред теб изцяло.....
обхващам с дланите си бузките на дупето Ти.....
ближа те от вътрешната страна на бедрата.....
приближавам лицето си и Те засмуквам точно по средата....
как искам да се случи на живо ... просто не е истина...
3.
Здравей !
Ще се опитам да ти се представя възможно в най пълна светлина..., по професия съм агроинженер, работя като като експерт в зърнения бранш, свободен, без ангажименти към друга дама, тук съм най вече за да си намеря приятелка за една красива връзка, да споделям свободно какво мисля, какво знам, какво искам и ако срещна разбиране и взаимност..., чудесно.
Желанието ми е да си имам гадже Господарка с която да постигнем взаимно пълното си себеотдаване, да, търся си Господарка, Домина /взискателна, разбираща, понякога и строга/, и ако предложението ми ти харесва и се приемем взаимно, то тогава ще бъда изцяло, напълно и само твой, в ръцете на всичките ти желания, страсти и фантазии, ще ти бъда покорен и всеотдаен роб, ще съм твоето удоволствие, ще изпълнявам желанията ти, заповедите ти, ще правиш с мен всичко, каквото си поискаш, без ограничения, може да бъдеш с мен всякаква, безкрайно взискателна и нежна, безкрайно строга и перверзна,... да, искам да те позная като моята строга господарка, ще се радвам да стигнем до интимна взаимност, искам да ти бъда роб, ще бъда твое притежание, ще служа за задоволяване дори на най тайните ти еротични фантазии, ще ти бъда абсолютно съпричастен и себеотдаден, заповядвай ми да изпълнявам желанията ти, изисквай от мен пълно подчинение, доминирай ме...., може да стигаш с мен до всякакъв край, дори до границата на търпимоста ми, и после бавно да я преминеш и да се насладиш на невероятното си удовлетворение което ще получиш, ще чета мислите ти, ще съпреживявам радоста ти , твоето удоволствие ще бъде и мое, да, прави с мен всичко, без ограничения...., искам да бъда твоето перфектно удоволствие, имай ме без ограничения, и без право на обжалване...

АВТОРА РАЗКАЗВА-1-

2009-01-28T07:51:00.000-08:00

КОГО ЩЕ ИЗБЕРЕ ЖЕНАТА НА ПОЛКОВНИКА-ВИЦ

2009-01-26T07:34:00.000-08:00

Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
Вади пистолета и му казва.
-Ела с мен отвън.
Излизат на улицата. Полковника:
- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:
- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляхасе.